Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[ИРМА]

80-ти летний дед жалуется врачу:-У меня после секса шум в ушах...что это такое?Врач:-Дедуля,это аплодисменты!

[Butch]

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!


– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!


Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

[самсусам]

 
Картина: ,,Охотники на привале"
Собрались как- то ри охотника на охоту, ну как пологается взяли с собой ящик... вина. Водка это как бы слишком, все таки - охота. По бродили , того сего добыли и сели трапезничать. Пили сразу бутылами. Потом кто как.
На утро - голова, что камод- не поднять, ни в двери просунуть. Пошли проверять остатки: в одной бутылке на один страждующий глоток. Думали, решали и потом кто- то предложил:  - А давай, кто складно солжет и ВСЕ скажут , что это ложь - тот и выпьет глоток возвражающий к жизни . Все согласились.
Первый :
Иду это как то по лесу , сморю берлога , я туда , пошевелил, рычит . Ну я еще разок и не успел жердь из рук выпустить, медведь как выскочит , что ошпаренный и на меня. Я значит и про ружье то забыл и на утеки . Медведь за мной , я на кедрач - медведь за мной ,  я на вершушку- медведь за мной ,  и деваться не куда и я на два метра выше верхушки , ну это чтоб медведь не достал.
ВСЕ: От страху и не тако е еще сделаешь. Запросто может быть.
Второй:
Иду я это значит по тайге, подхожу к сопке и что- то тень промелькнула, такая большая . Я это глаза поднял, смотрю а это огромный орел летит и медведя в когтях несет, наверное твоего. Ну это я сложился и с дух стволов и шарахнул. Смотрю орел падает , а медведь дальше полетел и лапами замахал.
ВСЕ: Жить захочешь, не так когтями махать будешь. Да запросто может быть.
Третий:
Ну не хлопцы, у меня все просто было.
Пошли как- то на охоту и взяли с собой бутылочку. Ну там время к обеду, разложилися достали бутыль -а пить не из чего, ну не с горла же хлебать ее.
.... Пауза. Ну так что дальше было?
Ну что, что... назад, домой принесли...
ВСЕ: Ну непиз..и.

[Butch]

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

[dimiurg_hunter]

- Дорогой, я шубу хочу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

[Yurok.by]

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

[Ли]

Сидят парень и девушка на остановке. Девушка у меня плечо болит. Парень целует , девушка ой прошло. Опять ой у меня пальчик болит. Парень целует , девушка ой прошло. Рядом старый дед : Сынок, ты случаем геморрой не лечишь?

[Butch]

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

Собери тысячу крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

[den1208]

[nemrod]

стоит мужик в плаще на трассе и тормозит дальнобойщика, тот остонавливается, мужик достаёт из под полы обрез и командует, а ну дрочи! тот с перепугу всё исполнил. а теперь 15 кругов вокруг фуры! тот побегал все запыхался, тааак... а ну с нова дрочи! тот подрочил... агха..., ещё 15 кругов вокруг фуры! тот пробежал, упал ему под ноги. мужик с обрезом кричит: маня вылазь с кустов садись, таперь ён с тобой до самых Поплав ни чёго не зробит.     

[Butch]

— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

[Butch]

 Не матерится только тот, кто них.я не делает.


Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?


Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.


- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.


Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.


Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.


По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом.

[АлександерЪ]

   
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
 
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
 
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
 
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
 
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
 
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
 
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
 
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
 
Все неприятности когда-либо заканчиваются.
сторож на кладбище.
 
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
 
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
 
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений.  По четвергам.
 
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
 
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
 
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
 
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
 
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

и об искустве   

[Butch]

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

[Butch]

— А ведь сказка могла быть другой, переверни Папа Карло полено вверх ногами.