Анекдоты

[Охотник01]

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..

[Butch]

Настроение хоть куда - хоть на свадьбу, хоть на похороны.


Не привязывайтесь к людям. Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.


- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.


Какие интересные книги раньше читали в туалете.


Тот, кто спит, об этом не знает.


Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.


Илья хотел стать барменом, поэтому всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.


- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...


Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит - это ваше.

[Константин 71]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Butch]

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

[Константин 71]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

[bogis]

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому, что он сейчас немного во мне.

[AVS]

- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.[/size]- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

[Butch]

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

[Butch]

Разговор по телефону:
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! (прикрыв рукой трубку): - Зая, я нашёл нам тамаду!



— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

[Дакота]

Разговор по телефону:
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! (прикрыв рукой трубку): - Зая, я нашёл нам тамаду!

Хачатур, спасибо дорогой! Ржал минут десять)))  Всю чернягу на этом форуме можно терпеть только ради твоих анекдотов

[Butch]

Литр минимум ...

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки...

[SERGEI_2889]

Едут в поезде грузин русский и еврей.
Грузин достает коньяк :
- Давай выпьем!?
Еврей думает :
- Напиот отымеет!
Русский думает :
- Напоить хочет, чтобы отыметь. Ну руки у меня сильные, отобъюсь!
Выпили русский с грузином....
Грузин говорит :
- Русский у тебя руки сильные!?
Держи еврея!

[Леший]

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: "Пойду завтра в церковь, Богу свечку поставлю!"

[Butch]

Смотрел вчера порнуху в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

[dimon25ga]

 

Сын -подросток отжег:

[/size]

— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?

Киваю утвердительно.

— А "96"?

Это что-то новенькое...

— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.