Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Алигарх]

[VAL-CH]

Старый, как г...но мамонта, но жизненный (про встречу с инспекцией).


Встречаются Заяц и Жеребец.
Заяц: " Слышал, всех верблюдов люди кастрируют"
Жеребец: " Ой, побег я отсюда..."
Заяц: "А тебе зачем?"
Жеребец: "Вот словят, кастрируют - потом доказывай, что ты не верблюд..."

[Butch]

— Милый ты любишь меня ?...
— Конечно !...
— А умрешь за меня ?...
— Здрасьте....!!! А любить тебя кто будет ?

[Butch]

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

[ATN]

Рассказывает охотник:— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду полесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!Рассказывает ружье:— Прицелился он, значит... Думал, Показать полностью.. что я бабахну... И я бы бабахнуло,если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Каксмогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.Рассказывает охотник:— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. Апотом гляжу — утка-то падает!Рассказывает утка:— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кромеоблаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него вруках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть ирешила подлететь поближе.Рассказывает охотник:— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где еепотом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):"Фас!"Рассказывает собака:— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-топерепутал, просто отказаться было неудобно.Рассказывает охотник:— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языкомсказано — фас!"Рассказывает собака:— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока яна его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я нанебо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?Рассказывает охотник:— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...Рассказывает ружье:— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, ночто я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?Рассказывает утка:— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, разпозвал".Рассказывает охотник:— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, сдругой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмельяраскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[ИРМА]

"А почему бы и нет?"- подумал Ржевский и завернул к конюшне...

[Butch]

Жук-навозник на 8-е марта прикатил жене рафаэлку.

[Butch]

-Люся, перед раком у нас что?
-69
-Тоже правильно, но я про гороскоп спрашивал.

[АлександерЪ]

✿ღ✿Улыбайтесь... вам ­это идет!✿ღ✿
 
В Одессе в старый бу­кинистический магазин­ на углу Пушкинской и
Ришельевской заходит­ пожилой еврей и жалу­ется:
– Я вчера купил у ва­с книгу «Как стать ми­ллионером». А дома об­наружил,
что в ней половина с­траниц вырвана…
– И шо, полумиллиона­ вам мало?
 
Люся Абрамовна, выйд­я из аптеки, возмущае­тся на всю улицу:
– Не, и как вам нрав­ится это безобразие! ­Три презерватива стоя­т
дороже, чем банка по­видла! И ещё неизвест­но, от чего я получу ­больше
удовольствия.­
 
Тюрьма, Циперовича з­аталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, ­если Вы будете так пи­хаться, так до Вас ни­кто
ходить не будет...­
 
Рабинович, идя по до­роге и увидев лужу, п­одумал:"Да по хрен! "­...
Но он ошибся - оказа­лась по шею ...
 
- Цилечка, я по тебе­ так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сего­дня, таки, уже хорошо­ виделись.
- Цилечка, у меня та­кой молодой организм,­ шо он может скучать ­по
нескольку раз в день­.
 
— Розочка! Вы уже тр­и года, как вдова... ­Я тоже один... Не так­ой
молодой, но, таки, о­чень небедный... Вы п­онимаете, на шо я нам­екаю?
— Семен Маркович, та­к о чем речь! Та я с ­удовольствием готова ­стать и
Вашей вдовой!­
 
Соседи Софы Михайлов­ны снизу, подумали, ш­о её личная жизнь так­и наладилась.
...А она просто купи­ла себе скакалку.
 
- Какая красивая пар­а - произнес Наум Мар­кович, бесцеремонно
разглядывая грудь Ро­зы Львовны...
 
Одесситка на старост­и лет слетала в Турци­ю:
- Всё было хорошо, т­олько секса мало было­!...
- Ой, Сара Моисеевна­ в вашем возрасте....ж
- А шо возраст.... Л­ежать я ещё могу!!
 
Израильский киббуц.­
– Хаим, спили березк­у!
– Зачем?­
– А вот приедет мать­ твоей русской жены, ­посмотрит на березку ­и
скажет: «Родина». А ­потом останется у теб­я жить...
 
Урок литературы.­
– Марь Иванна, а что­ такое в русском язык­е «епи кругом»?
– Мойша, нет такого ­выражения.
– Ну как же нет! Вот­ вы задавали «Руслана­ и Людмилу» Пушкина. ­Так там
так сказано: «И днем­, и ночью кот ученый ­все ходит - поц, епи ­кругом»
.
Если взять итальянск­ие спагетти и залить ­их украинским борщом,­ то
получится узбекское ­блюдо с еврейской фам­илией Лагман!
 
Сёма, что делаешь?­
– Заливную рыбу.­
– Ого! Ты умеешь гот­овить заливную рыбу?
– А чего ее готовить­-то? Кусок воблы, гло­ток пива…
 
В переполненном тран­спорте: молодой челове­к вы скоро умрёте я ч­увствую ваш конец
 
Соня вы слыхали? Роз­а у Фимы заняла больш­ую сумму денег, и шоб­ не
отдавать, вышла за н­его замуж.
 
Очередь перед кабине­том гинеколога. Все с­кучают. Гинеколог, ви­дать
никуда не торопится,­ у него рабочий день ­длинный, поэтому очер­едь идет
ооочень медленно. И ­тут к кабинету подбег­ает энергичная дамочк­а и
заявляет: "Я сейчас ­зайду, мне только спр­осить!" На что одна г­рузная
тетка ей отвечает ба­сом: "А нам только по­казать!"
 
- Софа, я гляжу, ты ­новую шубку у мужа вы­просила?
- Ой, Циля! Так долг­о выпрашивала, шо уже­ как будто заработала­!
 
- Боренька, я там у ­тебя в кармане увидел­а 50 долларов! Можно ­я их уже
у тебя взяла!?­
 
Мама дочке перед пое­здкой в Одессу.
- Особенно опасайся ­одесских таксистов! О­ни все маньяки!
- ?!­
- Только сядешь в ма­шину, а они уже: «Мад­ам, Вас куда?!»
 
- Рабинович, почему ­Вы решили уехать из н­ашей Державы, что Вам­ у нас
не нравится?­
- Я считаю, шо недос­тоин жить в самой сча­стливой стране мира!!­!
 

[Butch]

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.


— Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.

[nemrod]

чукча везёт свою жену на саночках, на встречу сосед, ты куда её везёшь? а, в дурдом, прихожу в чум, а она у геолога х...й курит...

[ИЖик]

Это успех
 

[nemrod]

идёт геолог по тундре, устал, вдруг чукча на встречу, чукча, ты не видел геологическую партию? чукча; нет не видел, разминаются на 30метров, и чукча ему с "мосинки" в спину бах!...  и затвор передёргивая говорит; у нас одна партия, коммунистическая!...

[ATN]

Лучший способ похудеть —  перелом нижней челюсти:

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся

Если на вас напал водолаз:1. Выдерни шнур2. Выдави стекло

Как отличить быка от коровы?— Когда доишь быка, он улыбается.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

[ATN]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...