Анекдоты

[Ли]

В кабаке.
   Чукча : Русский, угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
  - Два!
  - Ну ты шаман!

[ATN]

встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска... — Давай мы тебя, однако полюбим! — Да пошли нах! — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и согласилась. — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. — Ой писать хочется, не могу терпеть однако! — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет

[ATN]

чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: — Это — ванна, это — спальня, это — кухня. Показывает на газовую плиту. — Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

[Butch]

Муму, почуяв с вечера неладное, наелась пенопласта.



- Поехали ко мне, у меня нет никого.
- Не, я лучше к себе. У меня есть кого!



Когда влюбляешься в кого-то, сразу подумай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

[Butch]

- Ты, где?!
- Где-где, у Васи - бухаем в шахматы...

[Ли]

Получил монгол в Улан Баторе квартиру. У его спрашивают как устроился. О в большой комната большой юрта поставил, в маленькой маленький юрта поставил, на кухня и санузел совсем маленькие поставил! А писать куда ходить будешь ? За юрта пойду!

[Вова Барин]

и

[Вова Барин]

а

[Butch]

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

[Butch]

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?



— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! 
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь? 
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!



— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
— Хотите, я собаку отвяжу?

[Butch]

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.



— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Я ее основал.



Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, все остальные в лифте вообще ох.ели!

[ATN]

Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

[ATN]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

[ATN]

Тело в тело - милое дело!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты.

[Butch]

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил 
- А она?
- Не дарила...




- Зинаида, пора отказаться от натурального меха.
- А у меня шуба из искусственного.
- Шуба - да, но ноги надо побрить !