Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[БОБРИК]

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит: "Хрен догоните, мусора поганые!".

[Охотник01]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
[/size]Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
[/size]Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[nemrod]

один хохол это воин! это партизан в тылу врага. два хохла это уже партизанский отряд. три хохла это партизанский отряд с предателем...

[Охотник01]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[bogis]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[bogis]

муж ночью жене протягивает таблетку аспирина. Та удивленно спрашивает: "зачем, у меня голова не болит.". Муж срывает с себя трусы с криком "Агааа"...

[bogis]

Идет мужик по улице, видит навстречу девушка с красивой грудью.
Он подходит к ней и говорит:
— Девушка а можно я вас за грудь укушу?
— Да вы что, извращенец?
— Девушка, я заплачу. Тысячу долларов.
— Нет.
— Ну пять тысяч.
— Ну за пять я согласна.
Заходят в уголок поукромней, девушка кофту задрала.
Мужик берет ее за грудь, так потрогает, этак потрогает.
— Ну что же вы не кусаете?
— Нее, дорого нах..

[Lowchiy]

      -  Что вообще за профессия у тебя такая - эксперт-кинолог?!
      -  Не твоё собачье дело!

[ukemi]

У мужика спрашивают:
- Вы сколько раз в неделю с женой сексом занимаетесь?
- Ну, раз десять.
- О, как. А ваш сосед говорит, что только пять.
- Ну ясно - это же моя жена.

[Охотник01]

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

[bogis]

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

[DazdraNarGon]

Дедушка Мороз,в прошлый Новый Год ты пришел к нам с какой- то пьяной девкой,вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски,а потом с криком"А теперь в снежки!"стал кидаться голубцами!Мне понравилось...Приходи еще.Петя 6лет.

[bogis]

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

[bogis]

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[Алигарх]

Астролог горисполкомовской газеты советует всем знакам зодиака 25.03 воздерживаться от массовых мероприятий.