Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[кореш]

не только у немцев. у всех оружие злое. только у русских доброе... девушки да цветочки))
 и слезоточивый газ "сирень"

[Denis_P]

А также гаубицы акация, гвоздика, гиацинт, пион. Или минометы василек, тюльпан. Или реактивный огнемет буратино :)

[Zhentos]

[стрелок]

Можно предположить,  фото - из личной библиотеки?

[Охотник01]

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю
[/size]— это делает медсестра.
[/size]— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
[/size]— Ужасное, ужасное обслуживание!

[ПКРЭ]

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит.
Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

[ПКРЭ]

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж:
— Преподавателем?

[Yurok.by]

Жили в таёжной избушке два геолога. Кончились у них продукты. Взял один геолог ружьё и пошёл на охоту. Только отошёл от избушки, навстречу — медведь. Охотник выстрелил — мимо! Медведь — за охотником! Охотник — в избушку! Медведь — по пятам! Только собрался охотник забежать в избушку и закрыть за собой дверь, как споткнулся и упал, а медведь мимо охотника влетел по инерции в избушку. Охотник вскочил, закрыл дверь поплотней и кричит в окошко: - Петя, ты с этого шкуру сними, а я пойду ещё кого-нибудь ёбну!

[ЧИНГАЧГУК]

Германия. Учитель:
   -какой самый большой город в мире?
Школьник Ганс:
   -Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли.

[УСАТЫЙ]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но…
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[Ли]

Дима , это не анекдот, это наша реальная жизнь. На одного раба, три прораба.

[Ли]

[ИЖик]

))))
Не только пахаря, а наверно любой работы))

[Охотник01]

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

[Мичман Юра]

Приходит еврей в гости. Сын хозяйки спрашивает:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка, я шел мимо магазина – он был закрыт.
В следующий раз обязательно куплю!
Через неделю...
[/size]- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?[/color]
[/size]- Ты не поверишь, Сенечка. Магазин был открыт, но в отделе конфет был переучет. В следующий раз.
Через неделю:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка! Магазин работал, отдел работал, но продавец сказала:
Шоколад закончился! Только леденцы![/color]
[/size]- Дядя Фима, Вы купили мне леденец?[/color]
[/size]- Запомни Сенечка, пока жив дядя Фима, ты будешь есть  ТОЛЬКО шоколад![/color]