Анекдоты

[ПКРЭ]

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

[SERGEI TUM]

— Ого, ничего себе пещера! Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу![/size]— Простите, а вы точно гинеколог?

[Denis_P]

Попался тут хороший.

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

[Охотник01]

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[ПКРЭ]

У одного болит зуб.
Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Тот дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел один, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[ПКРЭ]

 Я тебе как электрику объясню:
— Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое:
— Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!

[VAL-CH]

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

[Охотник01]

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[ukemi]

Буууууутч!!!

[Alexhunter01]

Буууууутч!!!

+1
при нем тема была в расцвете

[Витамин]

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

[AVS]

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на х*й, я не обижусь!

Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!"

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

- Мам, как я появился?- А зачем - тебе не интересно?

[ИРМА]

Буууууутч!!!

https://youtu.be/9BAU1ALK-6w

[Вова Барин]

А

[Алигарх]

Реально не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружье за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьет тетерева. Причем он не просто убьет тетерева, а сделает все так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».