Анекдоты

[Ли]

  Сара , ви такая интересная женшина ! Я би хотел завтрга с вами встретиться !
  Рабиновичь , ви шо сдурели , я замужняя женшина ! Сегодня !

[Дмитрий новиЧОК]

"Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной  в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и -  тоже заплакал... 
- И что??? 
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...

[Диана]

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло – это значит, что женщине надо помочь, а не стоять и не ржать как конь
Я проснулась раньше него, сделала ему кофе с бутербродами, испекла его любимый тортик, а когда разбудила его нежным поцелуем, он расплакался и снова попросил выпустить его из подвала. Неблагодарная скотина!
Купила себе гель для ног «Лошадиная сила». Два дня домой не могла попасть – проскакивала.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты на три человека.
Жена кричит на мужа: Мне надоело твоё пьянство ежедневное! Если бы ты хоть раз пришёл домой трезвым, я бы на радостях зарезала индюка на угощение! На следующий день жена вышла в огород и видит – сидит пьяный муж в обнимку с индюком и бормочет: Не боись, ты будешь жить очень-очень-очень долго!

[Алигарх]

Звонок в 4.00 утра:
- У вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А вы что, отстали?

[bogis]

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

[Джеф]

- У меня жена страдает от алкоголизма. [/size]- Пьет!?- Нет, это я пью. Она только страдает.

[Игорь65]

Ну и чтоп два раза не вставать.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

[SERGEI TUM]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

[Coup de Grace]

Чё-та давненько ничё веселенького не читал... Видать, житуха совсем хреновая стала. Что ж, попробую поднять настроение пипла:

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:- Молодой человек, можно вас на секундочку?Он приближается. Девушка:- Вы здесь хозяин?Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:- Может, и я, а может, и – нет.Она, продолжая его гладить:- А где хозяин бара?Бармен, возбуждаясь:- Будет завтра...Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[Ли]

  В общественном транспорте девушка дотронулась до достоинства парня .
- Ой , простите я случайно !
-  Девушка, я шахматист ! Дотронулись, играйте !

[SERGEI TUM]

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.в Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой

[АлександерЪ]

   — Соломон Маркович! Что такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Сара у врача гинеколога.
Врач:
— Скажите, вы женщина или девушка?
— А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно, та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в
самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец
начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме»

Если вас знают только с хорошей стороны — НЕ ВЕРТИТЕСЬ!

-Сегодня окончательно понял одну истину. Женщиной быть проще —
покапризничала и все что надо у тебя уже есть. Мужчиной сложнее —
покапризничал и тебе даже нечего пожрать.

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает

У окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А Вы где, доктор?

— Шо с Вами Роза, Ви так похудели?
— Я очень страдаю, муж мне изменяет.
— Таки разведитесь!
— Пока не буду...
— А шо такое?
— Хочу ещё сбросить пять килограммов...

— Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!..

Одесса..
— Взвесьте мне 52 гр сахара, 81 гр сыра,74 гр колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов...
— Я это не заказывал...
— Такие, как Вы, не должны размножаться...

— Дайте 49 заварных пирожных..
— Брали бы уже 50...
— Ну и куда мне? Обожраться?


Одна дама говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

В борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
— Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась? Осталось только узнать, как я
туда попала!

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает
нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— А способ Рабиновича таки работает...

Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается покупатель.
— Да,вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Поссорился Изя с Мойшей.
И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего
сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?

Дерибасовская.
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека...
— Ну и?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны.
Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное
— ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит "или"? Возьмите меня всю.

— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно—водочном отделе.

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

[Любитель]

Приг­ла­сил од­нажды пра­пор­щик май­ора к се­бе в гос­ти на обед. Они вдво­ём приш­ли до­мой, дверь от­кры­ла тё­ща пра­пора. В кра­сивом платье, с ак­ку­рат­ной при­чёс­кой, она бод­ро от­ра­пор­то­вала:
— Доб­рый день, то­варищ пра­пор­щик! За вре­мя ва­шего от­сутс­твия в до­ме не про­ис­хо­дило внеш­татных си­ту­аций, всё в пла­новом по­ряд­ке, — пос­ле это­го она по­дала муж­чи­нам та­поч­ки и приг­ла­сила к сто­лу.

Пра­пор кив­нул, и они вмес­те с май­ором прош­ли в зал. Там сто­ял ши­кар­но нак­ры­тый стол: пер­вые и вто­рые блю­да, раз­ные со­ленья и за­кус­ки и, ко­неч­но же, за­потев­шая бу­тыль во­доч­ки и две рюм­ки.

Муж­чи­ны се­ли за стол, а тё­ща уш­ла хло­потать на кух­ню. Май­ор спро­сил:
— Слышь, пра­пор, а как это ты умуд­рился тё­щу свою так выд­ресси­ровать?
— Очень прос­то. Рань­ше у неё кот жил — сво­лочь ред­кос­тная, га­дил в мои тап­ки пос­то­ян­но. Так я его три ра­за пре­дуп­реждал, что так де­лать нель­зя, а пос­ле треть­его убил из та­бель­но­го пис­то­лета к чёр­то­вой ба­буш­ке!
— По­нят­но. А тё­ща-то тут при­чём?
— У неё уже два пре­дуп­режде­ния.

[Голова1970]

Подсмотрел в интернет:Переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

[Denis_P]

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово–финико — мандариново — клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
— Мдааа, б...дь... Евреям явно есть чему поучиться...