Анекдоты

[bogis]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

[Алигарх]

Майор сел напротив, взял лист бумаги, ручку и спросил:
- Цель рождения?

[GorAn]

На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей...

[Yurok.by]

.

[Вова Барин]

 

[Дмитрий новиЧОК]

https://www.youtube.com/watch?v=xlCUWbC2m68

[GorAn]

ПРИКАЗ.

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
Начальник:
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
"Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".
- ПИЗДЕЦ!
Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

[nemrod]

Беременная жена замучала мужа, то клубники, то пива, то глины, то мела, короче уже сама не знает что хочет. И говорит мужу; принеси мне гавна,... Тот голову повесил пошёл принёс. Та посмотрела носом покрутила, посоли! муж посолил.. Понюхала,,, Поперчи!.. Муж поперчил. Та посмотрела,; Попробуй!.. Муж смиренно попробовал. Ну что? Есть будешь? Да ну... Противно как то...

[SERGEI TUM]

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

[Беларус]

Бородатый....но смешной..

[bogis]

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

[КАА]

СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ
            Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
   Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Оббиваем двери кожей заказчика...

[GorAn]

- А, вы, чего расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А, что это?
- Да, я и сам не понял...

[Yurok.by]

В подворотне мужик пристает к молодой девушке:
- Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 руб. дам!
- Пошел вон!
- Пять тыщ дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! 10 тыс. - и 1 раз за грудь ущипну.
(поразмышляв)
- Ладно.
Девушка сняла лифчик, мужик прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну, а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка - денег нет, щипать не буду!

[Yurok.by]

Летит как-то раз себе Пиздец. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пиздец ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги. 
Летит Пиздец дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пиздец мосту." 
Мост обваливается, рабочие в ахуе.
Полетел Пиздец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
"Ну тебе точно пиздец" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пиздец спускается и встаёт недалеко от неё: "Пиздец тебе, говорю!" 
А та всё так же, стоит себе да стоит. 
Пиздец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пиздец тебе, ПИЗДЕЦ!" - ничего. 
Уже и не зная что думать, Пиздец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Похуй, чай пьет.

Будьте похуистами, господа, тогда никакой пиздец вам не страшен.

Да, и не забудте, сегодня,  своих женщин с праждником поздравить.