Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[YVS]

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

[Clide]

Англия. Темза. На берегу два джентльмена ловят рыбу.
вдруг у одного клюет и он с явным усилием начинает тащить что-то из воды. вытащил-русалка. джентльмен долго смотрит на нее философским взглядом и со вздохом бросает в воду.
второй спрашивает :- зачем?!
первый:- а как???

[AVS]

- Доктор, а вазэктомия дает гарантию отсутствия беременности у моих женщин?
- От одного коллеги я слышал, что один раз это не сработало... Да еще и сказалось на цвете кожи родившегося младенца.

[Ли]

  Судят гинеколога за убийство бомжихи мусорным ведром . Судья предлагает рассказать как это было .
 Мужик рассказывает . Работаю я в больнице ,день выдался трудным . 3 -е родов , 4 аборта ,5 кровотечений устал . А тут коллега просит за его подежурить . Прихожу домой только телик посмотреть жена : Посмотри у меня выделения , я посмотрел . Только к телику дочь : Папа я на юга еду вставь спиральку . Уговорила . Тут младшая : Папа я с югов приехала сними спиральку , то делать снял . Только к телевизору жена : Вынеси мусор и мы тебя трогать не будем . Взял ведро и пошел к контейнеру , а там бмжиха : Дай три рубля , пизду покажу !

[ПКРЭ]

Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны...

[Ли]

 Кабинет проктолога .
 - Доктор ,это мой первый сеанс массажа простаты , куда мне положить мои штаны . Не стесняйтесь рядом , с моими !

[bogis]

Анекдот дня
Получил вчера посылку. Не понимаю: за что ругают нашу почту? Расстояние до моего города — 800 километров, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона — 6 км/ч. Рабочий день — 8 часов, вычитаем выходные. Получается, на некоторых участках он даже бежал. По-моему, супер!

[ПКРЭ]

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет.
Победил Федор из России.
Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

[ПКРЭ]

Парень новой подруге:
— Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

[ПКРЭ]

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного…"

[ПКРЭ]

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
— С женой поругались, она меня нах@й послала.
— И что, ты решил, что нах@й  это здесь?!

[ПКРЭ]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

[ukemi]

Совсем не смешная тема стала.

[Grizzzly]

Критикуешь- предлагай

[VAVAN]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
 — Открою форточку.
 — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
 — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов.
 Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
 — Пожалуй кофточку сниму.
 — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
 — Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
 — Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!