Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[LAnd]

читал уже

[Harold]

Как-то у вас все не жизненно.
Итак:
Машина на стоянке, экипаж успел забежать вперед бортпроводниц. Понятно, что они друг друга не видят. У летунов все как бы сложно: план полета, общение  с диспетчером рулениия, предстоящая буксировка, масса трудностей итого.
Пока подписывали пассажирский коносамент, пока утрясали проценты САХ с карго, всем было дело.
Однако, в какой-то  момент пришла пора проводницам доложиться капитану воздушного судна.
И! Вот тут было дело.
Старшая бригады бортпроводниц (а она реально старшая - 45 лет) заскакивает в кабину Boeing 737-500, останавливается, как вкопанная.
Командиру и второму пилоту, хорошо, если есть по 30 лет.

Старшая, глядя на весь этот детский сад:

-Мальчики! А мама знает где вы, и чем заняты?
...
Мы, как наземники, слышали всю эту историю через третьи руки.  Подозреваю, что все было интереснее.
Место действия - MSQ.

[xXx]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел?
Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!

[xXx]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб ::)ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

[Гуви]

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него
крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к
нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за
унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и
храбро его обгадил

[Гуви]

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю
деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты
и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.

[Гуви]

Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.Заяц остановился и смотрит.Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?

[Кеша Хакин]

Встречаются в лесу Заяц, Волк, и Харёк.
Начинают друг другу жаловаться на жизнь, всё плохо, есть нечего,всё надоело,давайте что-то делать.
И тут зайцу в голову приходит гениальная идея:
-А давайте за границу уйдём может там будет лучше?Только надо сменить имена а то как-то надоело мне быть зайцем.
-Все соглашаются:
-Заяц говорит - Я буду Зуй
-Волк говорит - Я буду Вуй
-Харёк  растроенный  - а я вообще с вами не куда не пойду!

[Гуви]

Новогоднее

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи##атой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

[Пан Пасечник]

Расмешил.

[БОБРИК]

Гуви, высший пилотаж! Знай наших!

[xXx]

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

[xXx]

Москва 1980. Дефицит и нехватка всего в магазинах, но продавцам запрещено говорить, что чего-то нет из-за олимпиады. Приходит дамочка в магазин одежды и говорит:
      - Подберите мне красивые перчатки.
   Ну а перчяток естественно нет и продавчиха начинает выкручиваться:
      - Какие вам перчатки нужны - кожаные, шерстянные или лайковые?
      - Кожаные!
      - А из какой кожи - свиной или телячьей?
      - Из свиной!
      - А какого цвета?
      - Коричневого, под цвет пальто!
      - Тогда приносите пальто, мы вам подберем!!!
   Тут вмешивается рядом стоящий мужик:
      - Дамочка, не верьте им! - я им уже и унитаз приносил и жопу показывал и  - А ТАК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ НЕ ПОЛУЧИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[xXx]

В магазине аудио-видео товаров. Покупатель:
- У вас есть что-нибудь из немецкой тематику?
- Да. Есть кинохроника, биографические заметки… а что вас конкретно интересует?
- Меня интересуют военные немецкие марши. Есть?
- Да, конечно.
- Отлично. Дайте пожалуйста подборочку! (и под нос себе добавляет) А то меня он уже достал – два месяца ремонт делает!..
Продавец (удивленно):
- Кто?!
- Да сосед мой… еврей…

[xXx]

Читать все!!!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...