Анекдоты

[xXx]

Не знал куда повесить- повесил в анеки:
Фотографии из серии "было - стало"

http://urod.ru/news/20854/

Последняя фотка огонь!!!

[Дакота]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне ми ::)ет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е ::)и так!

ржунимагу

[Артем91]

Чем шире харя, тем мощней харизма..
***
Больной на приеме у врача:
- Доктор, я ходить буду?
- Будете. Под себя.
- А плавать?
- Если будете хорошо ходит
***
Я живу около аэропорта в пятидесяти мерах от железнодорожного переезда, ну и на фига мне, спрашивается бесшумная стиральная машина?!

[Артем91]

 ;)В зоопарк пришел человек.
—    Возьмите меня на работу, а то отовсюду выгоняют.
—    За что?
—    У меня очень замедленная реакция.
—    Хорошо, будете сторожить у нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
—    Слушай, а где черепахи?
—    Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули
толпой!

[denis-hunter]

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возратился на работу разочарованым.
-Так никого и не убили,-говорит медсестра,- Для этого вам было бы лучше остаться в операционной.

[denis-hunter]

                                                                           ***
Сидят у костра древние охотники. Едят шашлык из мамонта. Охотиться хорошо умеют, а говорить только еще начинают. Первый говорит:
- Бу,бу,бу.
Второй:
- Ба,ба,ба.
А третий подумал и сказал:
-Ба-бу бы.
                                                                            ***

Муж с женой приходят к врачу.
Жена:- когда мы  с мужем  занимаемся сексом  у меня в боку колет.
Врач осмотрев жену говорит : -  все нормально, надо осмотреть мужа.
Муж снимает штаны, а Х по колено.
Врач: - Вашим  лошадей  Е
Муж: - Лошади дохнут ,а у жены только в боку колет.
                                                                            ***
Пи ;)р приходит к врачу узнать результат анализов на СПИД.
Врач:
- У вас СПИД
Пи ;)р:
- Что делать?
Врач:
- Есть один не проверенный рецепт  1кг огурцов +1 кг помидоров +1 л молока. Все пропустить через мясорубку. Принять за один прием.
Пи ;)р  уходит. Медсестра из-за ширмы:
- Нормальные анализы нет у него ни какого СПИДа.  А от вашего средства у него будет панос.
Врач:
- Пускай знает зачем мужику  ж ;)а нужна.   

[vova-83]

Встречаются два кума. Один(1) другому(2) говорит:
(1) -Пошли на охоту
(2) - Ну пошли, а ты стрелять умеешь?
(1) - Да я... Мастер спорта по стрельбе...
Любого переплюну! А вот ты стрелять умеешь?
(2) - Да я... Трехкратный олимпийский чемпион. Любому фору дам!
Пошли кумовья в лес. Ружье одно на двоих. Смотрят медведь идет.
(1) - Берет ружье: - Сейчас я ему отстрелю левое яйцо... Бабах
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю сторону.
(2) - Берет ружье: - Сейчас я ему отстрелю правое яйцо... Чпок Осечка!
Залезли они вдвоем на деревья и ждут, что дальше будет. А медведь подбежал и лезет на дерево к тому куму который без ружья.
Другой кум (1) кричит: - Кум я ему сейчас ч@ен отстрелю!
(2) - А- а-а-ааа! Стреляй в голову! Я по глазам вижу. Он не Тр@@ТЬСЯ лезет!

[vova-83]

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы...
Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто:" Ух ты, сколько грибов насобирали"!
              *****
Рыбнодзор говорит рыбаку:
здесь рыбу ловить нельзя!
Рыбак:
а я не ловлю! Я ее взрываю!

[vova-83]

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?
Может еще бешенный, ну его к черту!
                    *****
Муж собрался на рыбалку , утром не свет ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом.
Он вернулся и в кровать.
Говорит жене: " Там такая не погода, снег, дождь!"
Жена: А моей дурак на рыбалку поперся!
                   *****
Водка не бензин - за
городом расход выше!

[xXx]

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Наша семья живет очень бедно и мне нечего кушать, также я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок.
Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте с3,14 ::)дили...

Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию.
Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться,
корешками, травами, потом охотиться научился..."
Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?"
Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!"
Девка прикинула, что мужик должен быть ухх какой, после мероприятия подходит к нему:
"Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..."
Ну мужик заглянул, деффка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула...
Мужик из сумки достает дубину и КУЯК деффке по животу со всей дури!
Деффка корчась: "Ты что, сдурел???"
Мужик: " А вдруг там белка!!!"

[xXx]

Пасечнику посвящается

Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто п ::)дец...

[xXx]

На радио:
пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с днем строителя. уже 3 года она строит из себя х ::)й знает што...

[xXx]

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

[xXx]

Встречаются два друга.Один другому:
-пошли ко мне пивка попьем.
-У тебя же жена дома.
-Да ну и что, пойдем.
Приходят они домой.Встречает их жена и теща.
-Здравствуйте, здравствуйте проходите пожайлусто. Теща: может Вам пива купить?Жена: может закуску приготовить?Присаживайтесь пожайлусто, мы уже уходим, не будем вам мешать.
Друг сидит в недоумении
-Слышь, а чего это они у тебя такие?
-А у нас кот Барсик был.Он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал,третий раз нассал, я ему бошку открутил.Так вот у тещи 2 предупреждения у жены одно!

[xXx]

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейн