Анекдоты

[xXx]

Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...

[xXx]

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

[RomeO]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь.. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него. Штукатур:
-Ну что уставилась? Штукатура ни разу не видала?

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Та в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
-Не бойтесь, женщина! Я его держу!.

Расторгуев побил Газманова за то, что тот сказал, что больше него любит Россию

Ну и где ты так научился делать куннилингус?..
Где, где..

Проводница поезда получила Нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению Нобелевских премий.

"Автоваз" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на дверце масляной краской "Болид Формулы-1"

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, забыв разбудить его на рыбалку

[RomeO]

Вчера жене говорю - " На рыблю в выхи
поеду "
Она " Заебал уже срыблей , лучше -бы
охотой занялся , мясо было б , зайчик там .
кабанчик !""
Я " Знаешь мысль была, но очень много
надо , ружо, сейфы , менты, разрешени ,
справки "
Она " А нафиг так сложно всё ?"
Я " Ну понимаешь, это всё -таки оружие
которое убивает "
она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить
которое шприцами стреляет "
Я " Нахуя???"
Она " Ну выстрелил , усыпил , А ПОТОМ
НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ "

[vova-83]

Дискомфорт в автомобиле " Ока"  связам с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
           *****
Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты?

[denis-hunter]

Три заповеди старой проститутки:
     1) Лечится только у хороших врачей;
     2) С удовольствием дороже;
     3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!
                                                                        ***
Для женщин широта важнее долготы.
                                                                        ***
Моя генеология: дед  мой - пьяница выносливый (напьется,  а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет,  а потом ходит за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
                                                                       ***
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет,
что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
                                                                       ***
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а
девушки не дают по старости
                                                                       ***
Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в
чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца
                                                                       ***
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
                                                                       ***
Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

[Сергей Анатольевич]

Встречаются 2 мужика

1- поехали на охоту
2 я не могу, ко мне тёща приехала.
1 так гони её, нафиг она тебе нужна?
2- нет не могу, у меня тёща хорошая, просто АНГЕЛ
1-Везёт же людям, у него АНГЕЛ а у меня ещё живая

[vova-83]

Сидят 3 охотника и хвастаються.
Первый говорит:- Я убил одной пулей трех зайцев.
Второй:- А я убил одной пулей двух лисиц.
А третьему похвастаться нечем он и говорит:- А я иду по пустыни, вижу полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес подался.

[Сергей Анатольевич]

 Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[RomeO]

У меня начальник на выходных загорел
и теперь еще больше похож на говно. ..

В больницу поступила бабка с диагнозом
" ушиб всей бабки" .

Вчера в больницу обратился маленький
мальчик с гвоздем в жопе . По его
словам он царапал на новеньком Lexuse
слово «лох » и рука соскользнула.

Идёт мужик по лесу , вдруг видит —
избушка на курьих ножках , а на крыше
вывеска : " Изба–гадальня " . Hу мужик
думает дай , зайду, погадаю. Заходит , а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг
из темноты голос :
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу !
— Hу возьми справа от тебя ковш ,
зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит :
– Ебать это же говно!
Голос :
– Угадал сука , дальше гадать будем ?

Парень - девушке :
- А ты знаешь , что 93 процента женщин
мастурбируют в душе, а остальные поют
одну песню .
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Парень и девушка лежат на сеновале ,
испытав первые радости любви . Девушка
прильнула к парню:
- Ваня , а ты до меня ухаживал за кем-
нибудь ?
- Ухаживал. За скотиной ... Но это так, без
любви .

Мой кот часто срёт по углам , я его за это
луплю , и мне кажется, что он думает, что
я его луплю за то , что он мало срёт .

Парень( П ) девушке( Д ) говорит :
П - Открой рот и закрой глаза , а я тебе в
рот что-то положу !
Д - Ладно !
П - Ну вот ! Чувствуешь ?
Д - Ага !
П - Шипит?
Д - Ага !
П - Это карбит!


Если после длительной командировки
ваш муж клянется , что у него ничего не
было с женщинами , то он, либо онанист ,
либо импотент , либо голубой, либо лжец!
Правда , девочки , четвертый вариант
предпочтительней ?

Кто нибудь! Объясните женщинам , что
если ты напился после ссоры - то это,
доказательство любви и душевных
переживаний а не то , что ты " алкоголик
и грязная , равнодушная скотина" . Ну кто
нибудь !

Сидит мужик , на поплавок смотрит . Час
сидит , другой .. . На третий час в ванную
заходит жена :
- Ладно , хуй с тобой! Иди на рыбалку , а
то мне постирать надо !

[denis-hunter]

Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Итернет.
Пришлось работать...

[vova-83]

На охоте:
- Стась, ты жив?
- Да!
- А ты, Михал?
- Живой я?
- Слава Богу! Значит, я стрелял в кабана!

[argentum]

ну у тя Барс и анекдоты...жестокие и не смешные

[vova-83]

Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы на охоте стреляли в своего товарища?
- Я принял его за оленя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда олень открыл ответный огонь.

[vova-83]

Муж звонит с охоты домой:
- Дорогая, буду через два часа.
- А как было на охоте?- спрашивает жена.
- Целый месяц мы не будем покупать мяса.
- Ты убил оленя?
- Нет.
- Кабана?
- Да, нет... Просто пропил всю зарплату.