Анекдоты

[c_anderson]

Утро. Семья проснулась и собирается кто на работу, кто в садик. Мама ещё в ночной комбинашке стоит в ванной перед зеркалом и накручивает бигуди. Папа, проходя мимо и видя это, повертел по сторонам головой, улыбнулся, подешёл к маме сзади, аккуратненько приподнял ей комбинашку и с удовольствием засадил совсем не сопротивляющейся маме промеж ягодиц. Гидрует, короче, он ее неспеша. И тут мимо ванной зевая и потирая глаза проходит к туалету пятилетний малыш. Увидел это и застыл с открытым ртом. Родители сконфузились, и папа ничего лучше не придумал, как хлопнуть пару раз по попе маму: "А-та-та, мама, а-та-та, вот тебе, вот тебе. Будешь знать, как на Вовочку ругаться". Сонный малой: "Во-во, правильно-правильно, папа,  и кота тоже выеби, чтоб не царапался."

[Ли]

 Франция идет дама в трауре за ней французик . Мадам , вы прекрасны если не дадите мне то я умру . Мадам : Вы что не видите я в трауре иду на могилу мужа !Француз не унимается : Мадам траур вас делает более привлекательной итд итп идет следом . Мадам идет молча . приходит на кладбище нагибается возлагает цвети . Приподнимает юбку и говорит : Ладно еби..е ! Только медленно и печально .

[Yurok.by]

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица...
Вот я её, печку эту,
и обнял одной рукой...
А ВТОРУЮ, ПО ПРИВЫЧКЕ,
В ПОДДУВАЛО!!!

[c_anderson]

Не каждый анекдот можно передать в письменном виде, лучше озвучить с применением мимики и акцента, но в каждом есть своя суть. Ну, вот не у каждого читающего может быть достаточно развито чувство юмора с воображением. Это я не на чей-то счёт, а в общих чертах. :-)

[Serge_Lazarevich]

Не считаю себя откровенно тупым, но некоторые в анекдоты "не въехал", например о бурятских офицерах. Попробуйте, пожалуйста, объяснить - с удовольствием посмеюсь (если пойму).

[ukemi]

Не считаю себя откровенно тупым, но некоторые в анекдоты "не въехал", например о бурятских офицерах. Попробуйте, пожалуйста, объяснить - с удовольствием посмеюсь (если пойму).

Когда приходится объяснять анекдот или шутку, они перестают быть смешными.
А про бурятов нихера не смешно, тем более не к месту и не ко времени.

[c_anderson]

Ситуация отдаленно напоминает диалог Аркадия Райкина с Романом Карцевым. :-)

[Ли]

 Звонит еврей из Киева в Израиль . Изя у нас беда началась война с Россией . Танки проеб..ли , самолеты проеб..ли , рекеты тоже ! Изя : А русские как ? Русские ? Русские еще не появлялись !

[Ли]

  Забава интересная . Вот только беда что на Россию они через Беларусь ходят .

[xXx]

Летит самолет. Капитан вызывает стюардессу и говорит: короче мы падаем,
а твое задание пасажиров успокоить. Понятно?
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры сейчас мы поиграем в интересную игру, я сниму
блузку и у нас отвалится левое крыло, согласны?
Все орут Неееееееееет, а грузин на переднем сиденье орет Дааа.
Вообщем она снимает и отваливается левое крыло.
- Теперь я сниму юбку и у нас отвалится правое крыло, повторяется та же
ситуация: она снимает и отваливается правое крыло.
- Теперь я сниму лифчик и у нас отломится хвост: грузин орет: Дааавааай.
она снимает и отваливается хвост
- А теперь я сниму трусики и мы рухнем. Так и получается, самолет упал Грузин вылазит из под обломков:
- сама ты блядь, и шутки у тебя блядские!!!


Ли, про вас анекдот.

[vladimir-013]

Летит самолет. Капитан вызывает стюардессу и говорит: короче мы падаем,
а твое задание пасажиров успокоить. Понятно?
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры сейчас мы поиграем в интересную игру, я сниму
блузку и у нас отвалится левое крыло, согласны?
Все орут Неееееееееет, а грузин на переднем сиденье орет Дааа.
Вообщем она снимает и отваливается левое крыло.
- Теперь я сниму юбку и у нас отвалится правое крыло, повторяется та же
ситуация: она снимает и отваливается правое крыло.
- Теперь я сниму лифчик и у нас отломится хвост: грузин орет: Дааавааай.
она снимает и отваливается хвост
- А теперь я сниму трусики и мы рухнем. Так и получается, самолет упал Грузин вылазит из под обломков:
- сама ты блядь, и шутки твои блядские!!!


Ли, про вас анекдот.

Алексей  зря ты сдесь так редко пишешь!)

[c_anderson]

Не самолёт, но тоже судно. Итак. У старого морского "волка" берут интервью: " Вот скажите, уважаемый. Ведь Вы столько морей покорили, ни-единожды кругосветку совершили. Шторма, урагагы. Ну, вот когда-нибудь чувство страха испытывали,?" Да я уже привык - говорит моряк. Ничего не боюсь.  Но, вот отнажды было дело. Везли мы как-то груз через Атлантику из Европы в Америку. 10 тысяч кукол. И тут, посреди Атлантики разыгрался шторм нешуточный. Колбасило нехило. И вот, накрывает нас 9-й вал. Наш огромный сухогруз накреняется от наступающей волны. И в этот самый момент все эти 10 тысяч кукол сказали : М А М А. И вот тут я реально ОБОССРАЛСЯ.

[ukemi]

Звонит еврей из Киева в Израиль . Изя у нас беда началась война с Россией . Танки проеб..ли , самолеты проеб..ли , рекеты тоже ! Изя : А русские как ? Русские ? Русские еще не появлялись !

А других тупых анекдотов в мире нет? Не про Украину.

[Ли]

 Прошу прощения , не хотел обидеть ваши национальные чувства .

[Igorvit]

А при чем тут национальные чувства? Как-то не смешно на данный момент, если у соседа сарай горит и корову стырили - очень серьезный повод для радости