Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[RomeO]

своеобразный анекдот для любителей Renault

http://video.mail.ru/corp/auto/news/337.html

:)

[xXx]

Приподнимем темку
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А тр ::)ться не мешает?

[xXx]

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена... 

[Артем91]

Мужик приходит к ветеринару и говоит:
-Доктор моя коза две недели назад давала 400 грамм молока,неделю назад 300 гр,а сегодня вообще не дала.
Доктор:
-показавайте!!
Мужик завел козу в кабинет.
Доктор посмотрел на животное и говорит:
-Козел конечно замученый, но жить будет!
****
Больница.
Медсестра врачу: доктор, у нас странный больной какой-то, в какую-то пищалку крякает, может в психушку его отвезти? Доктор: не надо, это охотник, он так утку просит

[Артем91]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с...ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы с...ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на..ать хотим?
- ДА!!!

[xXx]

Приподниму темку

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

[xXx]

Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.
Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!
Обезьянка молчит.
Голову с плеч немцу.
Приходит к татарину. История повторяется.
Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! - умоляет русский
- Вот п$£дит!!! - сказала обезьянка..

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[xXx]

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

[Сергей Анатольевич]

Пошли два кума на охоту
Вдруг медведь..
один выстрелил,промазал,бросил ружьё и на дерево.Медведь за ним.
Кричит
-Кум,стеряй!!!
Выстрел
Снова
Кум,стреляй же!!!
-Да стреляю я,вот по яйцам попал ему!!!!!
-Да,в голову стреляй,придурок,он же не еее б----ь меня лезет

[xXx]

- Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.


По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

[xXx]

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

[Порох]

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все
увидели что это сом и всем стало стыдно...

[xXx]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

[xXx]

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!

Данная статья содержит не нормативную лексику. Женщинам и детям читать не рекомендуется!!!
Распаковывая этот архив Вы автоматически подтверждаете, что решили посмотреть вложенный файл добровольно, без принуждения и не будете иметь претензий ко мне за выкладку этого материала на данном ресурсе!

По теме:
Просто ржачный рассказик, правда довольно таки матерный!

[Пан Пасечник]

Пришла женщина к захарке и говорит:

- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:

- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными

груглыми глазами и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Нет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!