Анекдоты

[Игорь Ш.]

5 баллов!!!!!!!!!

Твой про папу, сына и римских легионеров лучше.

[konev]

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а какую-то х...йню.

[№1]

  - Ты куда отдыхать поедешь?
  - По ленинским местам.
  - А, сарай - шалаш - Горки - Шушенское!
  - Нет, Женева - Цюрих - Париж - Лондон!

[№1]

  В аптеке:
- Девушка, дайте мне тридцать пачек презервативов!
- Пакет нужен?
- Да нет, она у меня красивая...

[xXx]

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а какую-то х...йню.

[Игорь Ш.]

На приёме у дерматовенеролога.
- Доктор, у меня кожа на руках и половом члене стала ярко-оранжевого цвета!
Доктор осматривает:
- А у вас в роду такое было?
- Нет не было.
- А может вы на вредном производстве работаете?
- Нет не работаю.
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Да ни чем... Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...

[Игорь Ш.]

- Мойша, а вы в курсе, что Коган пидераст?
- Шо, правда денег должен?
- Та нее.. В хорошем смысле..

[Butch]

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне мне на Новый Год нового парня, а старого забери себе в олени.

[Harold]

Из жизни, какая она есть:

— Народ, смотрите. Это мой новый друг Венеамин.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ОЛЕНЬ!!!
— Пойдемте отсюда, Венеамин, нам тут не рады.

А от меня еще хотят очетов.
-Бог мой! Наложи тяжкую узду на уста мои!

[Harold]

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне мне на Новый Год нового парня, а старого забери себе в олени.

Надысь мне очень понравилась одна гражданка:
-Игорь, подари мне что нибудь такое... такое..., чтобы я смогла крикнуть: "Ой, Лексус, Лексус!!

[pinkerton]

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.


КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

...вообще-то, я ангел. Просто на метле быстрее...

[pinkerton]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт ,,Мазда", голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[pinkerton]

Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." Муж:"У тебя отличное зрение!
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Услышав про мои желания, золотая рыбка погибла сразу....Сижу вот теперь,Деда Мороза жду...

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги (Ф.Г.Раневская)

Любовь - это игра. Кто первый сказал люблю - тот проиграл.

Мне некогда судить людей, его (времени) с трудом хватает лишь на то, чтобы судить себя...

Женщина может чувствовать себя в безопасности, только рядом с любящим ее мужчиной... Но далеко не у всех женщин развит инстинкт самосохранения..

Говорят, если кошку насильно умыть, она перестанет сама умываться.

Воля мужчине нужна не для того, чтобы достичь цели любой ценой, а чтобы вовремя остановиться...

Есть универсальный совет для женщины: если не знаешь, что сказать - улыбайся и НИЧЕГО не говори!

Есть универсальный совет для женщины: если не знаешь, что сказать - улыбайся и НИЧЕГО не говори!

Безобразие - это далеко не самое ужасное. По крайней мере, по сравнению с однообразием

"Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться... "
Но как же много здесь таких, с которыми тут можно запросто рехнуться!!!

В понедельник даже простуда переносится лучше, чем работа...

Достичь поставленной цели несложно, сложнее понять, а оно тебе надо?

Иной раз бывает все настолько хорошо, что хочется все испортить...

Когда кто-то в твоей жизни порождает слишком много вопросов, не трать на него время - это не "твой" человек...

Я как шампанское - могу шипеть,могу быть игривой,могу и в голову дать!

Надежда, говорят, умирает последней. Не знаю... Знаю только, что в любви эта дура никогда не сдохнет!

Вколю себе два кубика покоя, смешав немного с сывороткой блядства... Не знаю, что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет...

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её

варить поставил!

Когда выходишь из «Одноклассников», появляется надпись: «Как, уже уходите? Так быстро?» и так вежливо, трогательно...

Так и хочется ответить: «Нет, ну что вы... Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!»

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Windows Vista работает сносно — каждую неделю сносить приходится.

[pinkerton]

1-е января. с утра в магазине было пустынно.... ... потом потянулись дети с записками.....

[Порох]

Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.