Анекдоты

[pinkerton]

так жен не наберешься, и у них видно подход совсем другой.....
так....сходил косонул немного деньжат....

[Митяй]

утянул с соседнего форума

http://asaratov.livejournal.com/2317860.html

каменты рулят

бля, в натуре заплюют всю планету китайцами...

[AndreyM]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

[Кадет]

http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=2024834&start=0

УЛЫБНУЛО!!!!

[Buffalo]

Если ты пришёл в час ночи от любовницы, а жена и тёща- сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя.

[Buffalo]

Если ты пришёл в час ночи от любовницы, а жена и тёща- сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя.

[Buffalo]

-Привет, а кто это тебе стекло разбил?
-Я, но виновата тёща!
-??
-Она увернулась, когда я молоток выронил.

[Buffalo]

-Привет, а кто это тебе стекло разбил?
-Я, но виновата тёща!
-??
-Она увернулась, когда я молоток выронил.

[dimiurg_hunter]

Собсна вот. Нашел и исправил ошибки. 

[Гуви]

"Девушка, вы знаете, согласно теории Дарвина процесс эволюции - это закрепление в популяции наиболее удачных мутаций. У меня очень хороший мутатор, но без вашей помощи он не сможет внести свой посильный вклад в эволюцию человечества..."

[Абібок]

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

[Абібок]

«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.

[Абібок]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по &балу дать...

[Абібок]

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

[Абібок]

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.