Анекдоты

[№1]

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах...что это такое?
- Дедуля,это аплодисменты!

[Абібок]

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Абібок]

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

[Абібок]

тут недавно в Российских водах задержали китайский рыболоветский траулер............. с 50000 закинутыми удочками на борту.....

[Абібок]

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

[Абібок]

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

[Абібок]

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,
поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!
", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е -
стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!

[Кеша Хакин]

  Встречаются три друга, двое крутых бизнесменов, а третий работяга. 1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

[AndreyM]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки.

[Belarus-hunter]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки.

[Belarus-hunter]

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

[Belarus-hunter]

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

[AndreyM]

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой: - Олег.
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.

[AndreyM]

Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит:
- Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне уже нравишься...

[Belarus-hunter]

Женa - мужу:
- Дорогой, дaвaй зaймемся сексом...
Муж:
- Иди нaчинaй, я сейчaс подойду