Анекдоты

[Andrey55]

100% 

[Lowchiy]

 
        Приходит охотник на выставку охотничьих собак:
        - Есть у вас собака, которая умела бы, кроме охоты, еще и разговаривать?
        - Есть! Охотничья лайка.
        Приходит домой, накормил ее и говорит:
        - На охоту идем? - та молчит.
        - На охоту идем, или нет? - снова молчит.
        Охотник в бешенстве:
        - Обманули гады! Какая ж ты, к черту , говорящая?!
        - Не ори! Я настраиваюсь...

[Andrey55]

 

[Lowchiy]

 
        - Дедушка, сколько вам лет?
        - Сто двадцать восемь!
        - Ого! И вы при этом еще на охоту ходите?!
        - Конечно, я же хочу жить вечно!

[Lowchiy]

 
       Охотник охотнику:
       - Моя жена - настоящее чудо! Пока я на охоте и снег почистит, и дров наколит, и печку натопит, и дичь приготовит,
         и скотину накормит...
       - А ты что, и поесть сам не можешь?!

[Evropeez]

          Встретились два охотоведа:
          - Хочу книжки купить и поизучать, как кабанов, лосей, оленей и косуль разводить...
          - А чего там изучать, им просто мешать не надо!!!

[Столинский]

- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

[№1]

  Это ж надо было явится домой пьяной и на фразу мужа: Дыхни!!! ответить...тебе че воздуха без меня не хватает


  Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Иди на...., я за гитарой!»


Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.

[Столинский]

  Это ж надо было явится домой пьяной и на фразу мужа: Дыхни!!! ответить...тебе че воздуха без меня не хватает


  Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Иди на...., я за гитарой!»


Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.

Второе очень рассмешило. Зачет.

[Lowchiy]

 
       Ранним утром звонит будильник.
       Жена - мужу ( охотнику) лежа в постели:
       - Саша, угадай, в каком ухе звенит?
       - В левом
       - Правильно
       - А что ты загадала?
       - Чтобы ты отменил охоту и дома поохотился...

[VAVAN]

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу ≈ красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[PRIBOY]

 

[Столинский]

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

[Джеф]

На занятиях по электробезопасности:


Что такое шаговое напряжение?

Ответ блондинистой студентки:
Если взяться руками за голый конец, то напряжение возникающее между ног, это шаговое напряжение!!!

[AndreyM]

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.