Анекдоты

[№1]

ничто так не удешевляет машину как её продажа

   Да, и ничто так не удорожает ее, как покупка...

[№1]

Серого брата прорвало... Весна....

  Нет, Бобрик, просто ствол на сертификации.... Надо же себя занять...

[КАА]

Пошли на охоту на лося молодой и старый охотник. Видят стоит лось.
Рога и яйца боооольшие! Молодой вскинул ружье, а старый его останавливает:
Его бить нельзя!
Почему? Удивляется молодой.
Это вожак стада, если его убить - стадо разбежиться и охоты не будет.
Идут дальше. Снова лось. Рога еще больше, яйца по земле волочаться.
Молодой снова за ружье, а старый его останавливает:
Это самец производитель, если его убить потомства не будет, не на кого будет охотиться!
Идут дальше. Видят лось, рога прострелены, яиц нет, от ран худююющий!!!
Ну чего не стреляешь?- спрашивает старый.
Жалко, инвалид - говорит молодой.
Дурак!!! Это же наш любимый лось!!!!!

[Lowchiy]

 
        Отец - сыну на охоте:
        - Сходи-ка вон к тем охотникам, попроси у них пару патронов, нужно подранка добрать.
        Сын возвращается:
        - Охотники говорят, что у них самих патронов мало.
        - Видишь, сынок, какие жлобы эти охотники!
          Что ж, ладно, доставай наши...

[Lowchiy]

 
       Сидят два охотника у костра, болтают о женщинах:
       - И все-таки, Ваня, самая лучшая жена глухонемая, ну как глухарь на току.
       Ваня подумав:
       - Не-е-е... кривляться будет!

[БОБРИК]

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
***
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
***
Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим&
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей !
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.

[БОБРИК]

Где ночью упал - там и планетарий.
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
***
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
***
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово-то какое... вестибюль...

[БОБРИК]

Специально для Владимира А:
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

[БОБРИК]

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
***
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
***
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

[ИЖик]

Охотник рассказывает:
-Иду как-то на охоте, смотрю-на столбе орел сидит. Я по нему с двух стволов БА-БАХХХ... Смотрю-падает. Когти в одну сторону, плокогубцы в другую...

[Valakh]

   Придумали Америкосы 200 градусный спирт, ну и решили его проверить. Встретили негра и говорят: - выпей 20грамм, а мы тебя накормим. Негр выпил и тут же умер. Америкосы думают, -вот это да. Поедем в Европу, там проверим. Приехали во Францию и предложили французу выпить 50 граммов, француз ответил, что от шампанского пьянеет, а тут спирт да еще 200градусов, давайте 25грамм, ну америкосы налили. Француз выпил и тоже умер. Американцы думают, что надо бы в Россию прокатиться. Приехали в Россию, видят Иван сено косит, а сам какой то злой такой, они спрашивают:- Ваня может 100грамм налить? Иван от радости аж подпрыгнул и к ним бегом, что мне Ваши 100 наливай 200 и шарах целый стакан этого спирта, американцы в охуе, что за хрень, тут люди от 25 граммов кончились, а этому хоть бы что. Решили немного покататься, достопримечательности посмотреть, а через некоторое время вернуться и посмотреть, что тут с Иваном. Загримировались, машину поменяли и к Ване. Приезжают а Иван лежит без трусов и жопу пальцем заткнул. Американцы в недоумении спрашивают:- Ваня, в чем дело? А Ваня отвечает:- Приехали какие то уроды и предложили спирта, я выпил как всегда, а потом как пернул, что штаны сгорели, так вот боюссь что бы сено не сгорело.

[КАА]

Пьют немец, амеиканец и белорус. Немец говорит, что у них машины лучшие в мире, американец - лучшее оружие в мире. А белорус говорит, что когда у него встает, то на "него" шесть голубей садиться!  Выпили еще. Немец говорит, что их машины иногда ломаються, американц, что оружие - клинит, а белорус говорит, что когда у "него" встает, то на него шесть голубей садиться! Еще выпили. Немец признался, что  их современные машины - "г...но" !!! Американец - что их оружие никогда хорошим не было!!!! А белорус говорит - шесть голубей конечно садяться, только у шестого одна ножка постоянно соскальзывает!!!!!!!

[Дакота]

Если на празднование 25-летия окончания
школы вы решили собрать одноклассников,
вам нет необходимости разыскивать их
всех. Найдите одного-последнего
двоечника и хулигана, а он по своим
депутатским каналам найдет всех
остальных.

[Дакота]

В суши-баре:
-Будьте добры, роллы с лососем,а
вместо васаби-чилийский хрен...
-Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

[Дакота]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
-Праздичный сервиз можешь поставить на стол,
а серебряные ложечки не подавай.
-Яша, неужели ты думаешь,что гости могут
их украсть?!
-Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.