Анекдоты

[Uzi]

а ты представь ее 400х600 ?
фото 5-ти летней давности , просматривал архивы жониных работ ,  на какой-то тусе столичных фотоаматоров призовые места брало , жена фотохудоЖНИЦА . А что ? фотка прикольная мне нравицца . Я таким иногда бываю . ... сурЁзным ))))))))

пс. не позировал . Достойна раздела " Я ,такой ,какой я есть "

У меня для тебя, к ней, даже подпись есть: "Всем п..дец, один останусь..."

  у меня действительно такой девиз-кричалка  "всех убью , один останусь!!!"  .. только в страйкболе , когда играем КСС ,-каждый сам за себя .

Борисович, дорогой, классная ава!!! а этим серым братьям вечно не угодишь- волчьё!! - не обращай внимание  и жене- респект!!! 

[Papillon]

Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я
теперь тебя, бездельника, только за деньги
кормить! - Ах так?! Ая тебя е@ть только за
деньги буду! Полтинник – наполу, стольник – на кровати,пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай,
начинай! - Что, на кровати с музыкой? - Нет,
наполу и на все!


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...


Бабка,увидевшая свободное место в автобусе,выпрыгнула из такси.


Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь.У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.


-Вот такого вируса у меня еще не было.... сказал зять, увидев тещу за компьютером...


Попал мужик в больницу.Нянечка приносит ему обед-Кусочек хлеба,четверть помидора,пол-яйца,ложку каши.Мужик злобно смотрит на этот обед потом зовет нянькуТа:-Чего надо?-Марка почтовая есть у вас?-А марка зачем?-После обеда привык почитать что-нибудь.

[Papillon]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х@ле тут говорить.
2. Х@ле говорить, если нихера не понятно.


Мужчины как Bluetooth:когда близко-хорошая связь,когда далеко-сразу начинают искать новые устройства..Женщины как Wi-Fi:видят всех,но подключаются к самому сильному...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных.Вдруг он замечает,что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.-Что вам нужно?-возмущается парень.-Идите отсюда.-Да я бы пошел,но ключи от квартиры у жены.

[Fermer]

-Доктор мне кажется что я феномен.
-Почему Вы так решили?
-Доктор когда я иду, мои яички друг о друга стучатся, и звенят как хрустальные.
-Нет батенька Вы не феномен Вы мудозвон.

[dixi]

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

[дублер]

каждый о своем.

[Papillon]

После просмотра передачи о здоровой пище : - Папа , правда, что от мяса стареют ? - Да , сынок , после 80 . - А без мяса ? - После 40 .....


Подвыпившая компания , Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....


Мужик на рынке выбирает цветы, ходит нюхает рассматривает ... Тетки продавщицы оживились одна орет мужику - Милок у меня понюхай, стоять долго будет ....

[vitali73]

автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.

[vitali73]

Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тстало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!

[vova-83]

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
Что то сегодня неудачно.
Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали.

[Kotelev]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

[_Felix]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х..й знает, сам только подошёл!


Рубрика "Лучшие ответы на самые каверзные вопросы отдела кадров"
- Каким вы видите себя через 5 лет
- Я только что начал принимать препараты для увеличения пениса, так что через 5 лет я вижу себя с гигантским хером.

[_Felix]

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!


Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

[Denis_P]

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем–то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...

[Полешук]

Муж с женой приехали на курорт в Турцию. Жена радостно порхает по номеру, заглядывая во все уголки, и вдруг резко кричит:
-Мышь! Дорогой, срочно звони на рецепшн ты ведь английский знаешь.
Муж звонит на стойку:
- Хэлоу
-Хэлоу
-Ду ю ноу Том энд Джери?
- Ес
- Джери ис хиэ