Анекдоты

[дублер]

вовочка на уроке матиматики.
-учительница.вовочка у тебя 200$ из них ты даш 50$ моше,50$ даше,50$тане, что буде.
вовочка подумал- хорошая оргия.

[xXx]

 Утром отец говорит сыновьям - какой-то п*дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п*дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п*дар украл,
раз п*дар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

[Абібок]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[vitalik1981]

задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

[Абібок]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Belarus-hunter]

Посадили чукчу в тюрьму. В  камере сидит  ещё один мужик.
Мужик:- За, что посадили?
Чукча:- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик:- Жену убил. Восемь лет..
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За, что?!  Там меху-то, с ладошку!!!

[Пашка]

Вчера был у психолога. Он долго плакал...

[vova-83]

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

[№1]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:  «Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться... Пока мы рыбу из пакета не достали...

[№1]

Злободневный:
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
- Можно подумать вы этому не рады....

[Lekan]

Сидят наркоман и сифилитик в тюрьме. Тут - бац! - у сифилитика ухо отвалилось. Поднял он его, посмотрел - и в окно выбросил. Сидят дальше, вдруг - бац! - у того нос отваливается. Снова поднял, посмотрел - и снова в окно. Дальше сидят - хоп! - второе ухо отваливается. Тот его повертел в руках - и снова в окно. Смотрел на это все наркоман, смотрел, а потом и говорит: "Я гляжу, ты потиху с.ебываешь?"

[Абібок]

Пилоты "БОИНГА" чуть не сошли с ума , когда встречный "ТУ-134" с русскими туристами побибикал и мигнул фарами

[Belarus-hunter]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?)))

[Kotelev]

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
— Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
— Что случилось, дорогой, что случилось?
— Неси быстрее " Красную Книгу»
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фууу... отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»!

[Belarus-hunter]

Зашла в магазин. Продавец , улыбаясь , спрашивает : ,, Чего девушка хочет ? ,,
Отвечаю : ,, Девушка хочет мартини , мужика хорошего и секса постоянного , но пришла она за хлебушком ...)))