Анекдоты

[№1]

  - Ты смотрела в глаза мужа во время миньета?
  - Да.
  - И как?
  - Стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые-злые.....

[vova-83]

Ехали компанией на дачу.Пацан
взял брата 6 лет.А брат взял с собой
водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он
устроил истерику. Тормозит нас
ГАИ.Ребёнок орёт. Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на
земле с руками за головой! - люблю детей блеать
*****
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц,
естественно, "зайцем". Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда-нибудь.
я маленький, я и за пазухой
умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по
груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!

[vova-83]

Динозавр идет по лесу. Навстречу
лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне
завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр
дальше. Навстречу
ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь! - Записываю: мед-ведь. Придешь
завтра, я съем
тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет
динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто? - Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра
вечером ко мне.
Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
*****
Молодая жена нового русского стала
подозревать, что муж изменяет ей с
горничной. В пятницу вечером она
отправила горничную в город, а
сама легла спать в ее комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет
он разделся и с жаром принялся за
дело... Как только он закончил она
кричит: -Ну что, паразит, ты
удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

[matador57]

После 3-ей рюмки водки воспитательница детского сада балуется и не хочет ложиться спать

[Belarus-hunter]

После 3-ей рюмки водки воспитательница детского сада балуется и не хочет ложиться спать

[Belarus-hunter]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
-Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.

- Дорогой мне нужна твоя помощь!

[Змитер]

  муж ми жена занимаются сексом.жена начинает стонать и кричать:глубже,глубже,глубже....
  муж останавливается и говорит:
   -глубже не могу....могу только быстрее!

[Andrej 30-06]

"чаще"

[БОБРИК]

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

[Belarus-hunter]

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

Боря, пошел на пенсию, так телу жарко стало?    Оденься немедленно!!!

[Belarus-hunter]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[vova-83]

- Сынок,ты пылесосил?
- Да, мам.
- И пыль вытер?
- Ну конечно!
- Не может быть, может ещё и
кушать приготовил? - Ну мама, обижаешь, приготовил
первое и второе, сейчас десерт
доделываю...
Мама, с улыбкой, не успев сказать
двух слов, как её вдруг перебил сын
- Мам, ну мам, пожалуйста, заплати за Интернет...
*****
-Оль, у меня компьютер не работает
(( -а ты пробовала кнопочку
включать такую большую?-Да!! все
равно не работает!! -А в розетку
включен? -Не знаю...сейчас фонарик
возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили=)

[Юрась]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что, охренел совсем! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:- А за оскорбление - бан!!!

[Змитер]

    мальчик заглянув в родительскую спальню у видел как аист клюет капусту!

[Кадет]

    мальчик заглянув в родительскую спальню у видел как аист клюет капусту!