Анекдоты

[DazdraNarGon]

Тёща ещё и за Сталинград ответить должна!

[horosh001]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

[horosh001]

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

[Belarus-hunter]

Мама на работу собирается и говорит дочке (дочке 4 годика):
- Доченька я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не открывай.
- Хорошо мамочка.
Мама вышла  и думает,  надо проверить. Стучит в дверь.......
- Кто там?
Мама грубым голосом- это мы, газовщики пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.....  А затем: - идите на х%й мы углем топим.

[horosh001]

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

[STALKER]

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!

[№1]

 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.  - Что с тобой, мальчик?  - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!   Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.  Директор подумал и говорит:  - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.   Мальчик согласился.   - Сколько будет 3 x 3?  - 9  - Сколько будет 6 x 6?  - 36  И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.  Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:  - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.  Учительница повернулась к мальчику и говорит:  - У меня тоже есть свои вопросы!  - Задавайте!  - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?  Мальчик, после паузы отвечает:  - Ноги  - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?  - Карманы  - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?  Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.  - Жвачка!  - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?  Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:  - Подает руку...  - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:  - Палатка.  - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.  - Обручальное кольцо.  - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.  - Стрела.  - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?  - Firetruck» (Пожарка).  - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?  - Fork (Вилка)  - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?  - Фамилия.  - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?  - Сердце.   Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:  - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[matador57]

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль...Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[Кадет]

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль...Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[Юрась]

 СБ-  нет слов!!! Впечатлило!

[_Felix]

Прием в организацию:
- Что мне сделать чтобы вступить в Ку-клукс-клан?
- вы должны убить двух негров, и котенка!
- а котенка за что?
- вы приняты!))

[igorigor]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали? - НЕТ. - Да они, ##ять, на польской таможне оформлялись!

[Митяй]

100% в анекдоте есть мат

[horosh001]

   Встречаются два людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!

[Belarus-hunter]

"Убирайся!"-заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал подметать!