Анекдоты

[horosh001]

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

[VAVAN]

Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит:
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия — начинается на И, заканчивается на Р...
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь...
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали — это мое хобби!

[horosh001]

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

[matador57]

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело....

[ЗУБР]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
-Да видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил? 

[horosh001]

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихр@на не делать!"

[ЗУБР]

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихр@на не делать!"

[Жадина]

Глядя  как долго муж чинит водопроводный кран,что бы не обижать ,жена говорит : -Ты мутант...
- Почему?..
-Потому что руки из жопы растут...

[horosh001]

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[№1]

  Вы увидели мужчину копающегося в мусорном контейнере и подумали - бомж...
Не спешите с выводами... Может его жена выбросила рыболовные снасти...

[ЗУБР]

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь... Выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

[horosh001]

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[Джеф]

[Vovahunter]

Пациент:-Доктор,я феномен! Доктор:-почему?   -"У меня яйца звенят!". -"Нет батенька, Вы мудозвон,а не феномен."

[Papillon]

- Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт - Каких тех? я одна еду!