Анекдоты

[NORD]

Заходит в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче нахуярил
он ему вместо чиваса
каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал
официанту:
— Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот
наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и
вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и наебенил там со злости такой микса...
Мужик отпив пару глотков из стакана:
— А у вас недурная фантазия, только запомните — смешав 3 сорта односолодовых
виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною
чиваса вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний
раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нехер, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан
со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес...
Мужик отхлебнув напиток:
— Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять ред лейбл.

Думаю это ты сам придумал , вечно обсываешь отличный ред лейбл Надо бы еще добавить, что весь шотландский копченый, а ирландский нет

[dimiurg_hunter]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[Denis_P]

Думаю это ты сам придумал , вечно обсываешь отличный ред лейбл Надо бы еще добавить, что весь шотландский копченый, а ирландский нет

Климентич, я ж не виноват, что тебе всякая херня (RedLabel) нравится. И еще. Чтобы такие анекдоты придумывать, надо как минимум занимать позицию ведущего копирайтера в понтовом московском пиар-агентстве. Но у меня для такой работы ориентация совсем не подходящая.

[horosh001]

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

[КАА]

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Не согласен - это жену любят за второе, а женщину -  за ПЕРВОЕ!!!!!

[matador57]

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

[Змитер]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинуланоги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
 

[Змитер]

- иванов[/size]- я - петров- я - сидоров- я - хуев- я - странная у тебя фамилия - а я болгарин - ну садись болгарин хуев

[ПКРЭ]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[Свидрик]

А на 3-м толчка нет?

[Амьян]

НА 3-ем без бумаги и света.

[Свидрик]

Не света, не газа, и дров не полена- одно только счастье, что *** по колено.

[БОБРИК]

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

===
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

===
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

[DazdraNarGon]

невязанная дама с резеншнауцером-это не дама,это мечта!)))

[БОБРИК]

Препод:

- Ладно ставлю три с натяжкой.

Студентка:

- Ураа!!!!!

Препод:

- Но сначала натяжка...

===
Доктор говорит пациенту:

— Вам нужно прекратить мастурбировать.

— Почему, доктор?

— Потому что это мешает мне вас осматривать

---
- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!