Анекдоты

[Valakh]

 Мои поздравления , везет же людям.

[matador57]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Lowchiy]

 
        Выступает юморист с плюшевой кряковой уткой на руке и крякающим голосом рассказывает анегдоты, приколы и т.д.:
        - А теперь еще один анегдот про охотников...
        Реплика из зала:
        - Да сколько можно, почему нас все убийцами и браконьерами выставляют?!
        Юморист, покраснев, начинает извиняться.
        Из зала:
        - А ты вообще заткнись, я с твоей кряковой разговариваю!

[одиночка]

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

[ПКРЭ]

— Вчера мимо цирка проходил, так  меня клоуны отпиздили...
— Серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками.

[Абібок]

Отец охотник все-таки убил медведя.
Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

[Coup de Grace]

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

[Сайкен]

90 летний старик у врача спрашивает ,
доктор ,у меня после секса в ушах шумит -что это?
-ДЕДУШКА ЭТО АПЛОДИСМЕНТЫ !!!

[horosh001]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр%%аццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.

[niks]

 

[ПКРЭ]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[ПКРЭ]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Lowchiy]

 
      Молодой и не опытный охотник заблудился в лесу. Идет и орет:
      -  Помогите, есть кто-нибудь, спасите, ау...
      Слышит, за спиной что-то затрещало и его кто-то за плечо прихватил.
      Поворачивается, а это медведь из берлоги вылез.
      - Чё спать не даешь?
      - Да-а-а заблудился
      - А орёшь чего?
      - Да-а-а может, кто услышит.
      - Ну, я услышал, легче стало...?!

[Владимир А]

Отец:   Сынок, за что тебя выгнали с урока истории?
Сын:     Задали вопрос "К кому сенат обращался за помощью"?
Отец:    к джедаям!
Сын:     Ну! Вот и я так же ответил.

[Denis_P]

Отец:   Сынок, за что тебя выгнали с урока истории?
Сын:     Задали вопрос "К кому сенат обращался за помощью"?
Отец:    к джедаям!
Сын:     Ну! Вот и я так же ответил.

Да уж. Как гриццо- ваистену!