Анекдоты

[sever]

2-ой сценарий:

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........,



ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ !!!!!......

- Объелся грушшш, опять, наверное, на свою охоту поперся, - сквозь сон пробормотала жена, сладко потянулась и повернулась, чтобы "мужу" было удобнее...

[Denis_P]

Посвящается г-ну Гурону.

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.

— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм... Ну что ж, загадывай.

И Боб загадал «лосиный х.й».

— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем... это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э... Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Это лосиный х.й!

[Denis_P]

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.

Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт.

[Мікалай]

matador57  спасибо!
НО...

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.            - Женщины живут намного дольше     

Глаз у страуса больше, чем его мозг.  - Смотрим выше

У морской звезды вообще нет мозга.  - старик Чарльз ошибался; теперь я понял как эволюционировала женщина: лишние звенья эволюции исчезают - Морская звезда - следующий вид: женщина

[horosh001]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хрен!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку.

[БОБРИК]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
***
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...
***
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»
***
А че значит - девка хоть куда?

[Yakim]

Собрались как то внутрен. органы на совет- кого из живота выкинуть, чтоб места было больше.
Думали- думали, ни чего!
Тут селезенка: А давайте, желудок выкинем.
Мозги подумали: нет, желудок жизненно важн. орган, нельзя!
Тут селезенка  опять: А давайте, печень.
Мозги подумали: нет, печень жизненно важн. орган, нельзя!
Тут член встает и молвит: А давайте селезенку выкинем.
Молчание 5 минут.
Селезенка вскакивает и кричит: Ну конечно- когда х#й встает, мозги не думают!!!!     

[Lowchiy]

 
         Объявление:  "On-line курсы по выходу из Интернет-зависимости".
       
         Охотник простудился на охоте, заболело горло, голос почти пропал. Вспомнил, что в соседнем подъезде живет
        его приятель ( охотник, он же врач), он идет к нему. Звонит. Дверь открывает его жена.
         Он (шепотом):
        - Сергей дома?
         Она (тоже шепотом):
         Нет. На охоте. Заходи...!

[doc]

  Во, бляха

[Столинский]

Во, бляха

Доктор что-ли?   

[Rocconech]

Во, бляха
[/quote]
Доктор что-ли?   
[/quote
  Да нет.Походу жена.

[Lord773]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?!

[dizel]

Алло! Пожарная?
Да, что случилось?
Да тут милиция со скорой дерутся, так я не знаю куда звонить!

[ПКРЭ]

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х%ево — это плохо, а пи%%ато — это хорошо. Но главное, почему пи%%ец — это хуже, чем х%ево, а о%уенно — это лучше, чем пи%%ато!

[Yakim]

Собрались 2 охотника на медведя...........
Картина: один на дереве, медведь к нему лезет, второй на земле.
1-й кричит: Вася стреляй!!!!!!!!!!!
Вася бах , в правое яйцо.
1-й опять кричит: Вася стреляй же!!!!!!!!!!!!!!!!
Вася бах , в левое яйцо.
1-й кричит:Вася стреляй, по глазам вижу- не еб#ть лезет!!!!!!!!!!!!!!