Анекдоты

[Coup de Grace]

- Да одна наша Сибирь — это десять Франций!
- Вот весь мир и настораживает, что вы свою территорию измеряете другими странами...

[horosh001]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят —
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

[VAVAN]

Львовщина, дети в школе:
-Диты,- спрашивает учительница,- яка нация за пол-литра усе зробыть?
-Кацапы,- дружно отвечают дети.
-Правильно! А яка нация любе гроши, та сейфы, та банки?
-Жиды!- хором отвечают дети.
-Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного?
В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит:
-Зато як мы спиваем...

[Зверобой]

 Спорят два наркота на бутылку, один другому задоет загадку, кто не угодал тот идет за водярой.Что под койкой воляется и на ЗА называется?Второй не спровляется с ответом. и задоет вопрос что там? Ответ, монета,вопрос а почему на ЗА, ответ. а по тому что ЗАКАТИЛАСЬ.

[Ольгердович]

Выпили два кума и решили поехать по рыбачить. Взяли сети и ночью поехали на озеро. На берегу еще выпили . Надули лодку , взяли сети и поплыли. Утром просыпаются -- вокруг поле перерыто и сети стоят. Один другому " Ты где сети поставил " --"А где ты греб там я и ставил"

[Lowchiy]

 
     Возвращается с охоты охотник с собакой.
     В автобусе женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
     - Мужчина, уберите собаку, а то по мне блохи ползают.
     - Байкал, слышишь, отойди чуть в сторону - у женщины блохи.

[Belarus-hunter]

- Саша, а почему умных мало, а дураков много?!
- Потому, что пока умные думают, дураки размножаются...

[ИРМА]

Проснулся Обама в холодном поту, будит жену и говорит ей: Я всё же Путину ноги вырву за Крым. Жена ему спокойно отвечает - Успокойся Обамушка, они без рук и ног всё золото Олимпиады взяли, тебе же только хуже будет от этого!

[horosh001]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку — и тут сзади как...
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!

[Denis_P]

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
— НЕ УВЕРЕН — НЕ ИГРАЙ!!!


как обычно, собрались русский, американец и немка
и давай думать — как кошку горчицей накормить?
американец, не долго думая, хватает по злому кошку, берет ложку горчицы, сует кошке в пасть, закрывает ее рукой и держит — хули делать, кошка глотает

русский говорит — не, братюнь, это не наш метод, это насилие...

немка жарит безумно вкусный бифштекс, мажет его горчицей, дает кошке
кошка нюхает, пробует... кривится, но съедает и мясо и горчицу

русский говорит — не, уважаемая, это не наш метод, это у тебя обман получается...

немка и американец в непонятках — "давай мол ты попробуй теперь, а мы посмотрим"

русский берет горчицу и мажет кошке жопу.
кошка начинает ее слизывать, и при этом, ясен пень, истошно орать
на что русский говорит — "вот! вот это я понимаю! добровольно и с песнями!"

[Valakh]

    На выходных рассказали мне анекдот.
   Учительница русского языка говорит детям- Дети напишите предложение.
                                                                           В углу скребет мышь.
                                                                            А теперь у кого есть какие вопросы по предложению?
                                                                            Вовочка тянет руку- ну Вовочка.
                                                                            Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

[Papillon]

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

[Denis_P]

Разбавлю чутка поток боянчегов концептуальностью.

Понедельник, ясное утро, пригород Санта–Банана в Калифорнии. Готовый к приему своего первого пациента специалист по новейшей суперхирургии, доктор Декапитат. Доктор Декапитат оглядывает свой современный, оборудованный по последнему слову техники, компьютеризованный, хромированный кабинет, нажимает кнопку, и заходит его первый пациент, Порки Пок.
— Доктор! — восклицает Порки, его голова забинтована.
— Ах! Не рассказывайте мне, — кричит доктор Декапитат. — Ваша голова!
— Это невероятно! — восклицает Порки. — Как вы узнали?
— Я мог бы сказать сразу же, — отвечает доктор Декапитат. — Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет!
Затем доктор возится с какими–то выключателями и кнопками на своем компьютере, и восклицает:
— В этом нет сомнений — у вас разламывающая голову мигрень.
— Просто невероятно! — говорит Порки. — Я страдаю от нее всю свою жизнь. Вы вылечите меня?
— Ладно, — говорит Декапитат, сверяясь с экраном компьютера, — может, это прозвучит слишком решительно, но есть всего один способ, которым я могу помочь. Я должен буду удалить ваше левое яичко.
— Боже мой! Мое левое яичко? — восклицает Порки. — Ладно. Я сделаю что угодно, лишь бы прекратить эту головную боль.
Итак, неделю спустя Порки Пок вываливается из частной операционной Декапитата, распрощавшись со своим левым орехом, но чувствуя себя, как новорожденный.
— Она пропала! — кричит Порки, пытаясь пританцовывать, но обнаруживая свои движения резко ограниченными болью. — Моя мигрень пропала!
По этому поводу Порки отправляется в ателье Мойши Финкельштейна, чтобы заказать для себя новый гардероб.
Мойша бросает один взгляд на Порки и говорит:
— Вам нужен пиджак сорок второго размера.
— Точно! — восклицает Порки. — Как вы узнали?
— Я мог бы сказать сразу же, — отвечает Мойша. — Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет. Вы носите брюки тридцать шестого размера, длина штанины тридцать четыре дюйма.
— Изумительно, — восклицает Порки. — Это невероятно. Вы абсолютно правы!
— Конечно, я прав, — отвечает Мойша. — Я занимаюсь этим всю жизнь. А туфли у вас тридцать девять с половиной.
— Невероятно! — кричит Порки. — Именно так и есть.
— А еще, — продолжает Мойша, — вы носите четвертый размер нижнего белья.
— Нет, — отзывается Порки. — Вы ошиблись. Я ношу третий размер.
— Этого не может быть, — перебивает Мойша, приглядываясь внимательнее. — Вы носите четвертый размер нижнего белья.
— Ах, нет, — говорит Порки. — Всю свою жизнь я носил третий размер!
— Ладно, — соглашается Мойша, — можете носить третий размер, но это вызовет у вас чудовищную мигрень!

[Harold]

Доктор Декапитат - это пять! Врач-убийца.

[Джеф]