Анекдоты

[Denis_P]

Хорошо!

[алексей9889]

история как в анекдоте (заранее извиняюсь за ненормативную лексику), но реальная: почта, дед с колодками на груди заполняет какую-то квитанцию, подает в кассу. Кассирша внимательно изучает и говорит:
- дедешка, без даты.
Дед в момент становится красным и орет:
- сама ты пизда, а я ветеран войны!!!!!!

[igorigor]

4 раза перечитал. Смешного не увидел

[алексей9889]

тада извиняюсь за хреновое чуство юмора.

[zmei_hunt]

на тему вреда мсява)
Сельский клуб, рабочему люду профессор читает лекцию о вреде мяса.
- Мясо, в первую очередь вредно тем что...
С последнего ряда, голос древнего дедка:
-Ага, и ноги мерзнут!
Тишина, профессор снова
-Мясо вредно тем то, тем то....
-Ага, и ноги мерзнут!
По залу пробегает легкий смешок, лектор продолжает.
- Мясо вредно тем то, и ....
....через минуту:
- Ага, и ноги мерзнут!, -по залу прокатывается волна смеха, лектор не выдержал и спрашивает;
- Отец, объясни, причем тут ноги?
- Ну как причем, вот нажарю я себе мяса на вечеру, поем и лягу спать, ...й встает, одеяло на себя стягивает, и ноги мерзнут!)

[Romm@N]

тада извиняюсь за хреновое чуство юмора.

  знакомо...
я про ситуацию

[dimiurg_hunter]

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта

[alex-68]

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта

   
За что боролись, на то и напоролись............


С Уважением.

[Butch]

Подруга невесты на свадьбе такой букет поймала - два года замуж выйти не могла.

[zmei_hunt]

Подруга невесты на свадьбе такой букет поймала - два года замуж выйти не могла.

  напомнило знакомую историю

[Джеф]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е**шь!

[Джеф]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[Джеф]

 - Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей

[Джеф]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[ИРМА]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. НУ НЕ МОЖЕТ! Быть в жизни всё ТАК ХОРОШО!