Анекдоты

[Stin]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец..

[Valakh]

  Женщине приходит СМСка " Мой жопу, еду", женщина отправляет ответ-" Вы не правильно набрали номер, переотправьте свое СМС, а то приедете а жопа грязная".

[DazdraNarGon]

Зашёл на пятничную тему и вспомнил:
Внук охотник у деда спрашивает:
-Дедуля,почему,как ты пойдёшь на охоту,обязательно с дичью приходишь,а я практически всегда пустой?!
Дед отвечает:
-Просто я внучек одну примету знаю.Когда я просыпаюсь и меня ху... направо,то я в лес иду,когда налево- в поле.
Внук подумал и спрашивает:- А когда постоянно стоит?
Эх, внучек,когда у меня  стоял я на охоту не ходил!

[Vovahunter]

Стоянка такси. В машине скучает шОфер в ожидании... Вдруг (откуда не возмись) появляется какая-то мадам(но совершенно голая), садится, называет адрес...Пауза...Вопрос:-а почему мы никуда не едем? После некоторого недоумения:-а я вот думаю, деньги ты откуда доставать будешь?

[Vovahunter]

То что на картинке - продано неделю как. А висело в "продаже"  однозарядное одноствольное года полтора

[ПКРЭ]

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.

[ПКРЭ]

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
Естественно, в это время заходит муж.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

[ПКРЭ]

Сперматозоиды спешат к своей цели.
Один очень устал, думает, все, цели не видать.
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!

[ПКРЭ]

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

[Butch]

Те, кто водят хороводы —хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов —хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов —хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов —хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов —хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами —антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов —квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

[Butch]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр

[ПКРЭ]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

[ПКРЭ]

— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? 
— Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

[ПКРЭ]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: 
Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пи...ежь твой слушал!!

[ПКРЭ]

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"