Анекдоты

[ПКРЭ]

Девушка рассказывает со слезами подружке:
- Познакомилась с хорошим парнем, через месяц предложил мне жить вместе,
согласилась, снимали квартиру на пополам...
через год при расставании узнала, что квартира его.

[змей]

-Блин, у меня даже рука устала!
-Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
-Да нет, ты всё не так поняла...я просто другу помогал....
-Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[ПКРЭ]

ВСЕМ   кто  пользуется  планшетами  в  туалете:
ПОМНИТЕ  -  каждый  ваш  пук  зафиксирован  американской  разведкой.

[Valakh]

    Приходит сын к отцу...
  -Папа у меня проблема! Моя девушка залетела!
  Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
  День второй:
  -Папа у меня проблемы! Спалил дачу!
   Отец молча отсчитывает баксы... И в конце добавляет...
  -Сынок, тебе осталось только дерево выкопать.


 

[ПКРЭ]

http://www.dal.by/news/79/08-05-15-2/


Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Papillon]

-Дорогой, я тебя вчера обидела, ты меня простишь,если я тебе сделаю массаж?
-Нет, делий мин@т.
-Ох, ты ж,бл@дь, какой ранимый!

[стрелок]

Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку. А мудрая ещё и с детьми.

[Дмитрий новиЧОК]

У девушки с большой грудью, после быстрого бега, появляются синяки на лице.

[Butch]

— Мама, смотри, негр тает! 
— Сыночек, не тает, а какает.


— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.


В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я, я, ееееее.....

[змей]

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!




- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.

[Butch]

Девушка, вы мне очень понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
- Все нормально, я - би!
- Чё сразу яби-то, я ж просто спросил...


Год назад зарегистрировался на одном сайте. И уже год приходит спам - "Езжайте отдыхать на острова!", "Заработайте больше денег!", "Увеличьте свой пенис!", "Купите дом!". А месяц назад зарегистрировал брак. И уже месяц тот же спам.


Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу! — Гена, откуси ему ноги.

[алексей9889]

Две блохи решили съездить на юга отдохнуть. Встречу забили в аэропорту. Первая блоха уже на месте, а второй день нету, два три, наконец-то является, уставшая, замученная, еле ковыляет.
- Ты где была? - спрашивает первая.
- Да понимаешь, стою на дороге, а тут едут байкеры, ну я и запрыгнула одному в бороду, думала быстро доедем, а тут остановки, пиво, женщины.
- Ты в следующий раз делай так: запрыгивай стюардессе под юбку - тепло, сухо, и домой быстро приедешь!
в общем, погрелись блохи на югах, добираются обратно. Первая блоха уже дома, а второй нет день, два, три. Наконец-то является, уставшая, замученная, еле ковыляет. Первая спрашивает:
- Ты где была?
- Сделала как ты и сказала: запрыгнула под юбку стюардессе - тепло, сухо, я и заснула! А проснулась в бороде байкера!!!

[змей]

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!




Проснулась Света утром вся в цветах.
Боже, какая романтика!
Огляделась ... Твою мать — клумба!

[змей]

- Мама, познакомься: это - Сёма...
- Сёмочка, как я рада, садитесь с нами кушать!
- Мама, Сёма не будет есть, он сыт...
- Ой, скажи ему пусть не ссыт и таки садится с нами кушать!

[jurok7878]

Сэр,мы окружены.За..ись теперь мы можем отаковать в любом напровлении.