Анекдоты

[змей]

Жена: Мама приедет 22 июня в 4 утра.
Муж: Блин.....как в 41-ом.

[Butch]

В детстве, когда я не мог почистить лук и бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую." Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

[_Felix]

18+

шикарно...

По теме.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" потому-что фотосъемка в храме платная.

[Ветер]

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и
прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил
ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной
руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую
красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через
лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня
к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с
наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь,
если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на
ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[Ли]

Лувр у обнаженной статуи на статуе только фиговый листок, стоит молодой человек смотрит и о чём то глубоко думает. экскурсовод проходит не первый раз, подходит и спрашивает : что листопад ждёте ?

[стрелок]

Как учит дзен, жизнь проста - проснулся, поработал, лёг опять спать. А кому повезло - тот еще поел и потрахался.

[Butch]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.



Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

[-Duha-]

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

[DazdraNarGon]

Хм...зовут Виталик,не люблю сливки,люблю голубцы...пойду к жене,будем смеяться)))

[-Duha-]

на здоровье 

[Butch]

 Стук в дверь:
— Привет, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

[Butch]

Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.


Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати.
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
-Кто бы мне вставил!

[Butch]

Абрам Исакович Поц читает в газете:
"Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот блядь молодежь пошла - бедному еврею на улицу не выйти!

[Coup de Grace]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.


Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.


Подходит, представляется.


- Ну, как оно -- ездить на подержанной машине? -- спрашивает.


- Нет проблем, -- отвечает второй. -- Главное -- проехать первые 5 сантиметров, а дальше -- все новое.

[Coup de Grace]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:


- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.


Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.


Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:


- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:


- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.


- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...