Анекдоты

[dimiurg_hunter]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.[/size]— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо.— Ванька, встань справа!Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

[змей]

 Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

[Butch]

Моня Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":  "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Yurok.by]

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья - а меня пятый номер на х** послал!!!

Судья, невозмутимо:

- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!








Заходит мужик (М) в кабинет к лору (ухо,горло нос)(В), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
В: - Мужчина, уролог у нас через два кабинета!
М: - Нет, доктор, мне точно к Вам! У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
В: - Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М: - Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!



Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...[/color



Купил успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, с$ка... И цвет, и запах!



Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...



Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...[/co



- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ничего.
- Но ведь вчера было ничего!
- А я на два дня приготовила!

[Lowchiy]

   Егерь совсем извёлся от безделья, вдруг видит- грибник! Он хватает ружьё, снимает с предохранителя - и к нему.
- Ты что это тут делаешь, а ?!
- Грибы собираю...
- Да?! А ты их сажал!

[Мікалай]

   Егерь совсем извёлся от безделья, вдруг видит- грибник! Он хватает ружьё, снимает с предохранителя - и к нему.
- Ты что это тут делаешь, а ?!
- Грибы собираю...
- Да?! А ты их сажал!

здорово!))))))))))

[Butch]

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

[Lowchiy]

    Охотовед проводит инструктаж: 
    - Медведь - очень опасное животное! Он будет повторять за вами, что делаете вы.
      Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит...
    Голос из группы охотников:
     - А если спрятаться?
     - Ну-у... Он спрячется за вами.


     

[dimiurg_hunter]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста.

[Butch]

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

[Змитер]

 

[ukemi]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Denis_P]

За дшипящиедифтонги зачет, однозначно!

[Андрей 13]

Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса, а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

[Butch]

- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.



- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва выбегает Василий Иванoвич:
-  Петька, отбой - мы запаснoй нашли...


Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - только дело было в Шотландии.


Реклама:
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!


Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны..."


- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это от рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю в запрещенном месте сетями.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!


Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.