Анекдоты

[Aleksus]

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

[ПКРЭ]

 Сeкcшоп.
Заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил,  говорит он продавщице,  товар бракованный,  я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
— А, почему вы к нам сразу не пришли?  резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог,  вздыхает мужик,  соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Сeкcшоп.
Заходит  мужик.
—Покупал  у  вас  надувную  бабу,  а  вы  что  подсунули?
— А что?
— Дома  надул,  а  там  мужик  со  здоровенным  х#ем,  с  сигарой  в  зубах  и  с  хвостом!

— Э-э, бля....   как  вы  умудрились  ее  наизнанку  надуть !



Сексшоп.
Разгрузка  товара.
—Тань!
—А!
—Х#й  на...

[demid66]

Жена мужу
-Сходи в аптеку,купи презервативы и две пипетки.
Муж возвращается злой
-Все, больше туда не  пойду!
-Почему?
-Прихожу,спрашиваю -"У вас есть презервативы?"Аптекарша сказала - "Нет"
Попросил дать  мне две пипетки.... Ох она и ржала,сука!

[ПКРЭ]

— Ты  разбираешься  в  людях?   — А  чё  тут  разбираться?  Кто  меня  любит,  тот  и  хороший.

Вот  вам  пример  порочного  круга. 
Мать  говорит: 
—"Слушай  отца". 
Отец  говорит:
—"Никогда  не  слушай  баб".

[АлександерЪ]

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.


- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё
​ ​
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.



Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
​ ​!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл
лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла c сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь


Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит!

На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

[xXx]

- Этот неловкий момент, когда хочешь пернуть в маршрутке,а она все не приезжает.

- Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно...они об этом договаривались

- Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

- Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"

- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.


- Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.

- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.


- Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

- Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!

- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

- Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

- Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.

- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

- Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

- Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...

- Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

- Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

- Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных

- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

- Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

- Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

- Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.

- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

[дублер]

Устал читать

[Gennadiykern]

коротыши - то что надо......

[Valakh]

   Поржал от души!

[ПКРЭ]

 Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.

Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.

[пират]

Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.

Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.

[ПКРЭ]

 Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его.
Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале".
С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пид@расами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет!  Конечно пид@расы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пид@расы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!
— Все у вас вокруг пид@расы!  А я по-вашему, кто такой?
— Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

[ПКРЭ]

 Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец,
а русские — руку по локоть?


Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкc из-за ущемления прав импотентов...

[Aleksus]

-Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов.

[Butch]

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство поровну между тремя своими сыновьями.
- Зае.ись! - сказал четвертый сын.