Анекдоты

[Жэка]

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

[Жэка]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!..

[кореш]

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: анекдoтoв.nеt
— Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
— Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
— Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.




Читаю договор, который прислал подрядчик. В пункте "обстоятельства непреодолимой силы" указаны война, эпидемия, землетрясения, наводнения и акты органов власти.
Они наше правительство рассматривают как стихийное бедствие. Это вообще нормально?

[ПКРЭ]

 Ты  ругаешь  страну,  хотя  еще  так  молод.
А  в  руках  айфон  и  кофе,  а  не  серп  и  молот.


Замечено:  тот,  кто  в  15  лет  смешивал  пиво  с  водкой,
к  двадцати  смешивает  песок  с  цементом.

[Gradoff]

Приходит ветеринар к терапевту.Терапевт: — На что жалуетесь?Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

[Butch]

Приходит ветеринар к терапевту.Терапевт: — На что жалуетесь?Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

[ПКРЭ]

 — Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

[ukemi]

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

[ПКРЭ]

 — Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

[Порох]

Приходит ветеринар к терапевту.Терапевт: — На что жалуетесь?Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

После этого терапевт: так на вас и жалоб начальству от больных не поступает.

[_Felix]

Старый анекдот, но вот наткнулся и улыбнуло:

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех+уй делать

[ПКРЭ]

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.
  С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

[Butch]

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.



Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!



- Потанцуем?
- Храпите?

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря.

[Gennadiykern]

- Потанцуем?
- Храпите?

Ну нравятся мне анекдоты коротыши....   ёмко и лаконично......

[elugtishka]

Просыпаетесь завтра, а тут:
Заработала продажа интернет-путевок, правила охоты стали лучше цены на путевки снизили, инспекция доброй, браконьеров не стало, кабаны прилетели.
И тут вы просыпаетесь.