Анекдоты

[Джеф]

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:

- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!

[Джеф]

Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

[ПКРЭ]

 Хорошо,  что  есть,  что  вспомнить.
Плохо,  что  внукам  об  этом  не  расскажешь.

[Butch]

Природа щедро обделила его всем.

[ПКРЭ]

 Подарил  жене  книгу  «Как  экономить  деньги».
Результат:  бросил  курить  и  похудел  на  10  кг.

[Aleksus]

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

[Aleksus]

- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...

[Aleksus]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак: — Вы кто?!!
— Мы ОМОН...
— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[Тигр]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Рассказал эту байку девченкам из офиса. А они мне в ответ "какое дерево, пусть бы только пршел". Я вот думаю себе, неужели сейчас все так плохо?

[NikGleb]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Рассказал эту байку девченкам из офиса. А они мне в ответ "какое дерево, пусть бы только пршел". Я вот думаю себе, неужели сейчас все так плохо?

Зависит от возраста "девчонок" ))

[ПКРЭ]

 Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда он разговаривает с другой женщиной.

[Тигр]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Рассказал эту байку девченкам из офиса. А они мне в ответ "какое дерево, пусть бы только пршел". Я вот думаю себе, неужели сейчас все так плохо?

Зависит от возраста "девчонок" ))

Возраст самый детородный.

[Butch]

— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!


- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..


В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

[Aleksus]

[font=]Сидит мужик, ловит рыбу...
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается....
«Ну, поцелуй!» - опять «косяк»...
«Да я в царевну превращусь!»... морщась, мужик целуют лягуху...
А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда... а после... царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман...[/font]

[Сяргей]

О-о-о, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блин, Петрович, закрой капот!