Анекдоты

[Butch]

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем.


— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.


— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!


Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.


- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- В магазин ушла.


Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.


Бабушка-гот всему подъезду вяжет гробы.

[Сяргей]

— Які ў Беларусі самы дарагі транспарт?
— Ліфт.

[Охотник01]

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.


-Дорогая приготовь мне пожалуйста булки! -Хорошо милый, приходи в спальню через 5 минут..


Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!


— Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.


Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.


Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла?
- Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!


Я был счастлив с одной женщиной. затем пришла вторая и я понял! я стал еще счастливей...

[ИРМА]

Сегодня утром меня избила грудастая женщина.Мы зашли в лифт,я засмотрелся на её сиськи.Она сказала:"Может, наконец нажмете?" И тут что-то пошло не так...

[Butch]

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.


Анальгин, несмотря на название, следует принимать через рот..

[Butch]

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!


Со словами «интересно, будет ли шипеть?» мама вылила на меня стакан святой воды.


Читаю новости и нахожу интересную статью
«Латвия на один день одолжила Эстонии танк»
Один из комментариев
«Сегодня можно захватить Латвию... Пока у ее нет танка)))»



— К каким людям тебя тянет?
— К милым и добрым... Да шучу, шучу - к еб@нутым.

[Butch]

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.


- А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.


Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!



- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!

[Stin]

 —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

[STALKER]

Бежит собака с Украины в Беларусь
Погранцы спрашивают, чего бежишь?
- Жрать нечего.Пропустили ее в Беларусь,
через неделю обратно бежит.
-???
- Да у вас еще и гавкать нельзя

[Butch]

"Еб..ный насрать !" - сказал он и потом грязно выругался.

[Stin]

😂😂😂   - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

😂😂😂  — Милый, я дома.
— Ты заипла, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

[Урий]

Жена мужу:   — Мой тебе подарок на 23 февраля — сертификат на увеличение пениса.   — А ты уверена, что это мне подарок?

Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

— Дорогая! Я вернулся с работы!  — Привет, дорогой!  — Дорогая, почему у нас кошка лысая?!  — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:   — Видишь, будет стоять до 23 февраля!   Муж спустил с себя штаны и говорит:   — Видишь, будет висеть до 8 марта !

После праздников мы с женой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

[vitali73]

О.

[Butch]

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши. Они в футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— Сегодня «финал».

[nemrod]

это реальный случай, я не был в россии с 94 по 07год. и с хорошим человеком  приехал с березино в сонцево, сел в маршрутку, потом сели в жопу пьяные четыре разных человека по отдельности, я сижу,... жду, потом пришёл и упал на пол какой-то пьяный хохляцкий строитель и упал в проходе. потом пришёл то-ли пьяный то-ли укуренный водила, и понеслась. на следующей остановке подобрали двух сильно габаритных баб, пьяных в дугу, и сильно забальзаковского возраста. они ржали и орали что-то пахабное всю дорогу, потом морально обосрали и выкинули этого несчастного хохлостроителя в месте с его чумоданом. и тут я понял, здесь трезвый только Я. я потом приехавши спрашивал у всех; а может наши в футбол выйграли? нет..  может у царя или олигарха какого было свято... тоже нет. я запаниковал и забастовал! а ти есть в этот день хоть один праздник!... (ты сдурнел штоли, день как день)