Анекдоты

[Butch]

Полное одиночество - это когда вместо кота гладишь что-нибудь свое волосатое...


Меня вызвали на допрос — дело об угоне автомобиля. Я сильно опаздывал, а там, как известно, ждать не любят. Пришлось снова угнать автомобиль...

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.


Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

[Vovahunter]

 
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

Душа у гарэлцы меру знае i лiшку нi бярэ нiколi-як ракам стау дак i даволi

[Jasinski]

-Кеша, ты с физикой дружишь?
-У нас с ней больше чем дружба.
-Как это?
-Да в рот я е.@л твою физику!

[Butch]

-Гимли, откуда у тебя этот клинок?
-Мне королева эльфов дала.
-Ну, я рад за тебя. А клинок-то откуда?

[Butch]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом.

[кореш]

советский анекдот:
подходит мужик к газетному киоску
- Правда есть?
- Правды нет!
- Россия есть?
- Россия продана...
- а что есть?
- есть Труд за 3 копейки.

[Серега76]

советский анекдот:
подходит мужик к газетному киоску
- Правда есть?
- Правды нет!
- Россия есть?
- Россия продана...
- а что есть?
- есть Труд за 3 копейки.

Советская Белоруссия  тоже продана!

[Butch]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.


Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

[Butch]

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...

[AVS]

Возвращается программист с работы. К нему подбегает кошка и начинает ластиться и лизать руку. Жена спрашивает: - Почему это кошка тебе руку лижет? - Как почему - мышкой же пахнет.

[Butch]

- Спасибо, Вы такой галантный!
- Хуянтный.

[Змитер]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 р

[Butch]

Василиса была самым неожиданным образом удивлена, когда узнала, что Змей Горынын не только трехглавый.


Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

[nemrod]

анегдот старенький совецкий, сидят глисты в жопе, кругом гавно, гарюют, ну и детишки глистики бегают в футбол гуляют, и тут рас и мячик через дырку на улицу укатился. ну и конечно самого мелкого за ним отправили. а он голову через дырку высунул...  аё  маё, небо глубое, травка зелёная, птички поют! он забегает обратно, да там травка зелёная, птички, небо, .... они ему сказали, знаешь сынок, родину не выбирают! 

[Ли]

купил лесхоз финскую бензопилу. Положили мужики бревно. Вжик сказала, пила! Уууууу бля! сказали русские мужики. Положили по больше Вжжжжик скзала финская пила Ууууу бля !сказали русские мужики. Положили рельсу. Хрррр.замолчала финская пила.Аааааааа бля! обрадовались русские мужики.