Анекдоты

[Butch]

Кишка тонка и тапки наши быстры!...


- О, девушка, Вы такая симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Я вашу жену не видела...


- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да.
- Давно?


Она сказала ему, что хочет ребенка. Он обрадовался и никогда ей больше не звонил.



Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.



— Чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...


Больной в реанимации.
- Сестра-сестра...
Медсестра:
-  Чем я могу помочь?
- Позови, пожалуйста вторую сестру...
Позвала.
Больной:
-  Позови третью сестру...
Позвала.
Больной:
- Вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...

[Ли]

Встречаются две кумы в автобусе. Ой вчера на остановке встретила твоего , он такой смешной анекдот рассказал, что я с кровати упала!

[Butch]

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

[Butch]

Мать объясняла пятилетнему сыну, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

[Butch]

Прошел еще один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... . И то не факт.


Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.


  — Жизнь — гавно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — гавно!

[Butch]

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.


90 % резиновых женщин надуто перегаром.


Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.


Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».


Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.


Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.


Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.


Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

[Butch]

— Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
— А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.

[Aleksus]

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

[Сяргей]

Однажды мужик-фермер вышел рано утром из дома, и видит - на березе сидит огромный носорог и жрет его (мужика) яблоки. Мужик очень огорчился, но сориентировался: позвонил "куда надо", и вскоре приехал плюгавенький мужичонка, с берданкой в одной руке, и с паршивенькой собачонкой подмышкой.
Мужичонка говорит, отдавая собачонку фермеру:
- Я - дядя Вася, а это (показывает на собачонку) - Чибис. В общем расклад такой: я лезу на дерево, ты отпускаешь Чибиса, я скидываю носорога, Чибис подбегает и откусывает ему яйца. Понятно?
Фермер: Понятно.
Мужичонка уже было собрался лезть, как вдруг вернулся, и, отдавая берданку фермеру говорит::
- Ой бля! Самое главное чуть не забыл: если случайно вместо носорога на землю упаду я - МОЧИ НА ХРЕН ЧИБИСА!!!!!

[Butch]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[Владимир А]

Моются мужики в бане. Сидит дед напротив, обрубок вместо хера и на нём две буквы: ...ЛЯ


Интересно им стало, спрашивают: что было набито, ОЛЯ? Нет., ТОЛЯ ? Нет. А что же тогда?




"Умрём но не сдадим родного Севастополя"

Я в детстве слышал вариант:
"Горячий привет морякам Балтийского Флота от защитников Севастополя"

[Butch]

У дегустатора кокаина самые дорогие козявки!


Фраза: "Приходи ко мне смотреть фильм" заставляет девушек брить ноги.


Девочка так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.


Охотник пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...


Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...


Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.


- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

[Вова Барин]

Охота это когда ей охота и тебе охота ,а если ей не охота значит эта уже рыбалка.                                                   

[Butch]

Вечеринка считается удачной, если на утро выпили воду даже из утюгов.

[Andrej 30-06]

 
Однажды за водой на звук бензопилы с утра километра за 1.5-2, как лось ломился. Лесорубы --охуе...и