Анекдоты

[Butch]

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!


– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.


- Привет! Давно не виделись! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.


Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.



Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.


В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.



— Пап, а что такое «страхоёбище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет, иди.

[Butch]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Я из Сыктывкара!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
(Поет.)
- И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
- И со съемочной группой...
(Поет.)
- И с владельцами телеканала...
(Поет.)
-...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!

[Butch]

В здоровом теле - здоровый глист!

[Butch]

 
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть
корова, большие сиськи и лыжные палки.

[Змитер]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой.  И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец?  - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?  Он: - Не плохо бы.  - А музычку включить? - Ага.  - А коньяка в чай добавить?  - Конечно!!!  - А может Вам минетик сделать и в жопу дать?   - Ооо! Это вообще было бы отлично!   Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!

[Butch]

Когда врачи с неразборчивым почерком попадают на Тот свет, Апостол Петр направляет их в ыфоадяжло...

[Butch]

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

[Butch]

Вот раньше было, взялись за ручки — значит встречаетесь. А сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.

[Пан Пасечник]

 

Вот раньше было, взялись за ручки — значит встречаетесь. А сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.

[Papillon]

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!

[Butch]

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?


Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.

[vintik-balzam]

Он: А ты случайно не вампирша?  Она: Ну так... посасываю иногда.

[Butch]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

[самсусам]

ВК:
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Butch]

- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.