Анекдоты

[Butch]

Гейша под сакэ -
Сакуре своей не сёгун.

[Butch]

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!



Старость – это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подрочить.



Искала ли ты на ночь покемона?



Наши чувства, наконец, стали взаимны - теперь мне тоже похуй.

[Butch]

- Ты откуда?
- Из Бобруйска...
- Круто! Скажи что-нибудь на бобруйском!



- Твоя жена нам изменяет!



- Ты чего такой грустный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.



— Доктор, у меня проблемы с памятью.

— Давайте в долг, тренируйте память.



- Меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".




Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!




- Я 11 лет считаю спички в ваших коробкАх - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?

[Butch]

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

[bogis]

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

[bogis]

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

[dimon25ga]

..

[dimon25ga]

..

[Butch]

Надела платье - красавица, сняла - умница.



В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.



Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.



Не могу пить успокоительный чай - бесит сука  и цвет, и запах!!!



— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.



— Ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...

[nemrod]

— Ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...
   ничего смешного моя жена всегда так делает, если я их во время не выкину.

[Butch]

Даже не знаю, что Вам на это ответить.....................


Она так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими...

[bogis]

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

[Butch]

Опытный электрик жену сразу за две сиськи не берёт, а уж свою и чужую одновременно тем более.

[Охотник01]

Пить надо в меру!
Заглянув в словарь: МЕРА (по старорусски)
- еденица обьема равная 26,24 литра...
Опаньки!!!

[Butch]

Официант, несите двери, пора настала уходить!