Анекдоты

[bogis]

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный – не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

[Butch]

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.



Женой Колобка можно играть в боулинг.



Непорочная дева - это чаще всего просто непоротая дева.

[Butch]

— Иванов!
— Я!
— Логично... Петров!
— Я!
— Логично... Сидоров!
— Я!
— Логично...
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем...

[Butch]

На прием к психологу пришли супруги Рабинович, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, нагибает обнимает ее и страстно трахает целует.
Когда "поцелуй" закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

[Butch]

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градуса и я водка!


— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!


— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Ты дочь.


Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.

[Alexhunter01]

Недавно во время застолья услышал от знакомого:
Блять, я только когда женился узнал, что молоко в холодильник можно поставить неправильно!

[Ли]

Почему в 25 гадусный мороз девки без шапок гуляют?
   - Тараканов вымораживают.

Внук у бабушки спрашивает.
   - Бабушка а кровь вкусная?
   - Не знаю, а зачем спрашиваешь.
   - Папа сказал что Вы у его кровь пьёте.
   - Твой папа без мозгов.
   - Знаю, Вы в прошлом году ему все мозги вынесли!

[Butch]

Даже презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, т.к. в любой момент может вернуться муж.



— Ты мужчина моей мечты! Возьми мой миллион, квартиру, ключи от машины. Я хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.



У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

[bogis]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

[Серега76]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

На форуме читал, мужчина из ГРОДНО уже коньки(хоккейные) продаёт,

[Butch]

В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку и мыло.
- Неужели вешаться собрались?
- Нет блядь, помоюсь и в горы!

[Алигарх]

На форуме читал, мужчина из ГРОДНО уже коньки(хоккейные) продаёт,

Не трусы же

[Butch]

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!



Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!



Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло...



К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит по голове и говорит:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Папа, это не крючки, ! Это интегралы!

[bogis]

Негр разговаривает с белым... — я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

[Охотник01]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!