Анекдоты

[Butch]

- Значит так, для начала нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

[bogis]

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.

[Butch]

Парень девушке: 
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? 
- Ммммм... Это карамелька? 
- Неа, карбид.

[Butch]

Больной отходит после наркоза.
— Доктор, что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.



Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

[Butch]

Молодая европейская пара
очень хотела завести детей. ну
как положено, отказались от
презервативов. год нету, два
нету... по врачам европейским
походили, никак... услышали,
что в Сибире, в тайге живет
целитель, который лечит от
всего. поехали, рассказывают о
своих проблемах, что и так, и
этак - детей нет.
целитель выслушал, и говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СЕРЬЕЗНО???"

[Вова Барин]

и

[МИТРИЧЪ]

Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью.... [/size]Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ? Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!......




Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!.. - Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И немудрено... второй час по суше идем!!!

[Жэка]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

[Butch]

Провела белка ночь с жирафом. 
Подружки её спрашивают: 
- Ну, как? 
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!



- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
- Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
- Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.

[bogis]

— Изя, вы устроились?— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

[Вова Барин]

и

[Butch]

Сидят в зоопарке за столиком кафе двое рабочих:
-...я бы написал "хрухт"
- Да нет, скорее "фруххт"
Дама за соседним столиком не выдерживает такого разврата:
-Молодые люди, если не знаете, как пишется слово, возьмите словарь! Писать надо " ф-р-у-к-т"!
Вскакивает и уходит. За столиком молчание. Потом:
-Даа. Филолог, наверное.
-Возможно. Но я уверен, она всё же не слышала, как пердит слон...

[Butch]

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра...
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

[oleg7]

Она такая милая...Где ты ее нашел?
На вокзале. С ментами дралась.

[bogis]

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.