Анекдоты

[ПКРЭ]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

[Охотник01]

Охотились мужики на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

[Охотник01]

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

[Охотник01]

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за... ?!Тут заяц летит...
Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик.
И тут голос с небес:— Мужик, ты бы отошел от карусели)))*

[ПКРЭ]

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

[YVS]

-Железный дровосек, почему ты такой смелый ?
-Потому что у меня железное очко.

[ЧИНГАЧГУК]

,

[ПКРЭ]

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[ПКРЭ]

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит  чтo  он дурак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

[Борисович]

в точку 

[ПКРЭ]

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.

[Охотник01]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
[/size]— Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил.
[/size]— Ниче, покупаем!
[/size]Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
[/size]— Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена.
[/size]— Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
[/size]— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[VAL-CH]

Сидят на футбольном матче три педераста и делятся впечатлениями: - Первый:-Какой вратарь душечка, с усиками...я бы ему отдался! - Второй: - А мне защитник нравится, такая попка, я бы его трахнул! - Третий молчит. - Двое: - А ты кого хочешь? - Третий: - А я славы хочу! - Какой славы? - Я мечтаю, будто я нападающий, мне пасуют мяч, иду к воротам соперника, выхожу один на один с вратарем, обвожу вратаря, бью в пустые ворота ... и мимо! И сто тысячный стадион вскакивает и орет: - ПИДЕРАС!!! А я кланяюсь, кланяюсь ...

[ПКРЭ]

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

[ЧИНГАЧГУК]

Сидят на футбольном матче три педераста и делятся впечатлениями: - Первый:-Какой вратарь душечка, с усиками...я бы ему отдался! - Второй: - А мне защитник нравится, такая попка, я бы его трахнул! - Третий молчит. - Двое: - А ты кого хочешь? - Третий: - А я славы хочу! - Какой славы? - Я мечтаю, будто я нападающий, мне пасуют мяч, иду к воротам соперника, выхожу один на один с вратарем, обвожу вратаря, бью в пустые ворота ... и мимо! И сто тысячный стадион вскакивает и орет: - ПИДЕРАС!!! А я кланяюсь, кланяюсь ...

Анекдот может и смешной, но это только мне было даже противно это читать? Насколько это всё-таки нам чуждо!