Анекдоты

[DazdraNarGon]

Сидят на футбольном матче три педераста и делятся впечатлениями: - Первый:-Какой вратарь душечка, с усиками...я бы ему отдался! - Второй: - А мне защитник нравится, такая попка, я бы его трахнул! - Третий молчит. - Двое: - А ты кого хочешь? - Третий: - А я славы хочу! - Какой славы? - Я мечтаю, будто я нападающий, мне пасуют мяч, иду к воротам соперника, выхожу один на один с вратарем, обвожу вратаря, бью в пустые ворота ... и мимо! И сто тысячный стадион вскакивает и орет: - ПИДЕРАС!!! А я кланяюсь, кланяюсь ...

Анекдот может и смешной, но это только мне было даже противно это читать? Насколько это всё-таки нам чуждо!

А мне вот очень напоминает наших футболистов.Может они тоже славы хотят?

[ПКРЭ]

"Анекдот может и смешной, но это только мне было даже противно это читать? Насколько это всё-таки нам чуждо!"

[ПКРЭ]

про  самооборону.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на  вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня  убивать...

[bogis]

До Армии спал спокойно, потому что думал что охраняют! В Армии спал плохо, потому что сам охранял! После Армии ваще не сплю, потому что знаю как охраняют!!!
https://www.inpearls.ru/

[ПКРЭ]

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

[Дмитрий новиЧОК]

[Борисович]

У мужа с женой не было взаимных претензий,
поэтому дрались молча....

[ПКРЭ]

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

[ПКРЭ]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

[Andrey_sim]

Для рыбаков

[ПКРЭ]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

[ПКРЭ]

Жара.  Пляж.  Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— Эта ... с обезьянкой ... скока  будет стоить?
Фотограф  внимательно  глядя  на  отдыхающего:
— Сфотографироваться?

[ПКРЭ]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
—«Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
—«Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.

[ПКРЭ]

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

[ИРМА]

Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю. - В верхнюю. - А я так сразу и подумал. -Почему. - Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать