Анекдоты

[Разгильдяй]

анекдот безобидный в камеди шутки про себя любимых и то острее.

Когда я был лет на 40 моложе после подобных анекдотов следовал вопрос - "А смеяться когда?"

40 лет назад ответ был простой," смеяться будешь когда увидишь зеркало"! а если глотаете шутки ниже пояса от камеди то вы даже и мутной соплёй ни где не висели в то время.

У Вас с пониманием написанного чёрным по русски проблемы? Я именно не потребляю, примитив который некоторые здесь выкладывают, и не понимаю тех кто это делает, крайне редко комментирую подобное. Я не люблю и не потребляю "фаст-фуд", но на вкус и цвет товарищей нет.
Читайте внимательней, а то так и будете сопли размазывать, по щекам.

[Дмитрий новиЧОК]

— А чем вы занимаетесь по жизни?[/size]— В основном офигеваю от происходящего.

[ПКРЭ]

Запомните, существует только два вида пид@расов.
Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и
те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

[ПаРом]

Звонок в регистратуру:
- Здравствуйте! Скажите, хирург принимает?
- Да не то солово! Бухает по-черному!

[Павел К.]

-Вчера увидела звезды и поразилась!
- Чему?
- Какой у мужа все-таки сильный удар!

[Сайкен]

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит: — Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит: — Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова: — Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит: — Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

[Сайкен]

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

[Сайкен]

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[Сайкен]

Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[ПКРЭ]

Кому-то  нужны  Inet,  гаджет  и  свобода  слова...
Мне  же  нужны  дробовик,  патроны  и  свобода  действий.

[bogis]

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

[Evgen]

[Борисович]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот грёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой грёбаный значок!!!"

[DazdraNarGon]

Виталик получил на пейджер сообщение от педжинговой компании:-"Придурок!Купи уже себе телефон!
Мы из-за тебя уже 13 лет закрыться не можем!"

[ПКРЭ]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды.
Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный.
Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку!
По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет!
А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления.
Ха! Наивная.
Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!