Анекдоты

[Синявский]

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, Вы приняты!

Искаженный баян. Хотя если про "зооэкстремистов" вспомнить, то Ваш вариант верный.
Оригинал был примерно такой:

Что нужно сделать чтобы меня приняли в Ваш Ку-клукс-клан?
Вы должны убить двух негров и одного кота.
А кота за что?
Поздравляем вы приняты

[Диана]

Очень познавательно, спасибо! 

[Denis_P]

[Denis_P]

Ну и чтоп два раза не вставать.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

[Evgen_Brest]

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

[AVS]

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

[ПКРЭ]

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...

[nemrod]

Кучка прикольная в левом углу

[ПКРЭ]

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

[bogis]

— Где ты был?
— Ловил карасей.
— И много поймал?
— Ни одного.
— Тогда откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?!

— Ну, как порыбачил?
— Да вот, три часа простоял — и ничего не поймал.
— Ну, тебе еще повезло. Я шесть часов простоял — а результат такой же.

[ПКРЭ]

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились.

[Сайкен]

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

[Сайкен]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей , кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

[пират]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к  заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!!  Покажи ему свой ёбаный значок!!!"

[SERGEI_2889]

"Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной  в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и -  тоже заплакал... 
- И что??? 
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...