Анекдоты

[YVS]

Разговор двух евреев:
[/size]— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
[/size]— Что? Неужели деньги не отдает?
[/size]— Да не-ее. В хорошем смысле

[ПКРЭ]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле,
косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать.
Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Неё...ный. . . . .

[БОБРИК]

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

[bogis]

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.

[igorigor]

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.

зачет

[ПКРЭ]

+

[ПКРЭ]

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками.
Девушка  приходит на прием к врачу .
Врач сидит за столом уставленным пробирками.
— Кого желает мальчика или девочку?
— Мальчика.
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
— Блондина или брюнета?
— Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
— Рост какой желаете?
— Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
— На кого желает чтоб был похож?
— На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке.
Девушка выпивает и падает без сознания.
Врач растегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

[ПКРЭ]

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за вознаграждение.

[ПКРЭ]

Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

[Дмитрий новиЧОК]

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за вознаграждение.

[Дмитрий новиЧОК]

Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

[Вова Барин]

[ПКРЭ]

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить  — будь с ней вежлив!

[Вова Барин]

[Игорь65]

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за вознаграждение.
  Класно. правда жизни