Анекдоты

[xXx]

Прибегает мальчишка к маме:
- Мама,мама,наш папка в подвале повесился!
Женщина вбегает в подвал со слезами и голосит,а там никого нет.Она начинает лупить сына...Он плачет и говорит:
-Сегодня 1е апреля,я пошутил...папка висит на чердаке.

Блин, не помню даже с какого класса борода у этого анекдота)

[Serge_Lazarevich]

Где-то так с моего пятого (1972г.).

[Vasili89]

Даша в 13 лет беременна от 9-летнего Вани. А чего добился ты?

[VAVAN]

https://www.tiktok.com/@MS4wLjABAAAA9Kl4OD9k9mdf6eLTFMXd_LtXAmNtGmsuWKRJBrS0qEpFGekm0V8d-qruzkaR9_Gp/video/6818568925887122694?u_code=0&preview_pb=0&language=ru&_d=da2igikd0a7deb&timestamp=1587641506&utm_source=vk&utm_campaign=client_share&utm_medium=android&share_app_name=musically&share_iid=6774300737809483525&source=h5_m

[Denis_P]

На берегу Темзы, стоит джентельмен и смотрит куда–то по течению, к нему как водится подходит второй и спрашивает:
— Сэр, это не вас зовут мистер Смит?
— Да это я!
— Так это вы отдыхали в Каннах прошлым летом!, — мистер Смит достает ежедневник, листает его, и говорит: — Совершенно верно, это был я!
— И это у Вас была связь с некой мисс Джонс? — мистер смит опять листает ежедневник, и отвечает: — И это верно, у меня была связь с некой мисс Джонс!
— Так вот, мисс Джонс моя жена, и смею заявить, мне эта ваша связь совсем не понравилась, — мистер Смит сует мистеру Джонсу под нос свой ежедневник и говорит: — мне как видите тоже!


К хорошему дорогому врачу приходит старичок, и говорит: –Доктор, вы моя последняя надежда, доктор! Вы понимаете,
я очень богатый человек.. Вы даже не представляете, насколько я богатый человек.. У меня есть все, молодая жена, виллы, острова... роскошные автомобили. Но вот беда.. Вышло так, что у меня нет наследника. Мне некому это все завещать, некому передать дела. Я уже пробовал все, И вы — моя последняя надежда, доктор! –Простите, а сколько вам лет? –Мне 85...
–Хм, понятно, а вашей жене? –Доктор, у меня молодая красавица жена, ей 19 лет! Доктор, мне очень нужен наследник! –Я пожалуй знаю, как вам помочь. Оставьте все свои дела, бизнес, и отправляйтесь–ка с женой в круиз! –О, доктор, отличная идея! у меня как раз есть яхта из красного дерева... –Да, вам нужно полностью расслабиться, и вы увидите: свежий воздух и морской бриз творят настоящие чудеса! –Доктор, спасибо вам! я завтра же начну собираться! –И еще одно: Чтобы ничто вас не отвлекало от жены и отдыха, возьмите с собой молодого способного секретаря. И вы увидите, свежий воздух и морской бриз действительно творят чудеса! –Спасибо, вам доктор, так и поступлю!
...
Через пару месяцев: –Доктор, здравствуйте! Я вам так обязан, так обязан! Вы представляете, доктор, у меня будет наследник! Просите, что хотите, доктор, я ваш должник! Свежий воздух и морской бриз действительно творят чудеса, доктор! Моя жена беременна! –Отлично, поздравляю вас! Я же говорил, что свежий воздух и морской бриз творят чудеса!!! –Да, да! Спасибо, доктор! Моя жена беременна! –Я очень рад за вас, а скажите, кстати, как поживает ваш молодой секретарь?! –Ой, я не сказал, доктор?! Доктор, вы не поверите! Она тоже беременна!


На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан...
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?

[Максим Садовник]

[ПКРЭ]

ПЕРЕМЕН !

[Denis_P]

Кстати да, это экран плагина к солидворксу, который прилично считает аэродинамику.

[ПКРЭ]

Кролики  думали  что  они  любят  друг  друга,  ан  нет  -  их  просто  разводили.

[YVS]

В еврейской семье сын спрашивает отца: давай котёнка возьмём. Давай. А давай назовём его как нибудь. Давай, а как?Давай Абрам. Ты что сынок, это же человеческое имя, давай лучше Васька.

[NikGleb]

:)))

[YVS]

Поручик Ржевский едет в поезде на верхней полке, а внизу в купе две дамы ведут беседу о домоводстве.
- Голубушка, никогда не кладите яйца на серебряную посуду - они от соприкосновения с серебром темнеют.
- Век живи - век учись! - изрек поручик и переложил портсигар из кармана штанов в мундир.

[Yurok.by]

Анекдот дня:

- Извините, не до шуток.

[Allesinordnung17]

Все?)

[ИРМА]

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?Студент:- Открою окно.Препод:- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?Студент:- Не знаю...Препод:- Неуд! Следующий!Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:- Готова!Препод:- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?Студентка:- Сниму куртку.Препод:- Вам всё равно жарко!Студентка:- Сниму свитер.Препод:- Вам всё равно жарко!Студентка:- Сниму рубашку.Препод:- Вам всё равно жарко!Студентка:- Сниму джинсы.Препод (ухмыльнувшись):- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы...т, но окно я все равно не открою!!!